主题:心情、心理、现实与梦心情
上班的路上发现自己没带厂卡，最郁闷的不是丢在宿舍，而是广州，来回要4个钟。更郁闷的是今天还要上一天班，依然无法打卡。而值得开心的是，扣十元的工资就解决了，只是2014年的全勤铁人奖完全不用考虑了。更值得开心的是，没带卡已经是星期四，而不是星期一。
新年第一天上班就遭遇这样的事，心情多少会受影响，不停的喊“好惨”。下意识意识到自己一大早就叫惨，还是新一年上班的第一天，这是闹哪样？同事们都笑了！发了内部邮件说明了情况，自己也就没在放在心上。
刚刚上微博，发现自己在救火英雄抢票活动中中2张电影片。说来也好巧，抢过几次票，中过三次，逆战，消失的子弹，救火英雄，全部都是谢霆锋的电影，这就是宿命，我很知足！
安[TWOHEARTS][TWOHEARTS][TWOHEARTS]
简记
梦中又是校园，我坐在最后一座，左手边的是某位明星，不是我同桌，同桌在右手边。当时很好奇，明星怎么跑我班上了？
过了一会，他突然说：“喂，帮我想一个脑筋急转弯，3个弹簧在一起像什么？”顿时脑中产生3个一样大小的，像漏沙形的弹簧，在脑中尝试各种摆放，很像某建筑的支柱。他提示我不能太合理。我对他说：“内个，能把题给我看下吗？”他把纸给了我。纸是红色的，上面分别写着“极大的弹簧”“极中的弹簧”“极小的弹簧”，排成一排，形状是我想想中的。很像梯阶，只是可以弹跳。我说：“为什么要写成“极”？大中小不就行了，极大是多大，极小又是多小？”我看着纸，有隐约的声音说：“文字的背面有你的过去，现在和未来，你不想看看是不是未来在极小的背后，那代表未来会很糟糕，如果是在极大背后，就会有飞跃。”这时，一个好友说：“你不是明星吗？”指着那个明星，很多人围了上来。我也没在想未不未来的事。还夸那个明星演戏很好，他很谦虚。当我意识到他是我某个人格的投射，醒了！
我为什么给自己出了一个关于弹簧的问题？是梯阶？“极”用来形容差距，如果是攀爬，会很辛苦很辛苦。可它是弹簧，相对容易，而自己所要做的是加大自身的力量，在能在差距极大的情况下，从一处弾到另一处。是这样吗？
日记
1月4日，就像电影的名字《救火英雄》，我们争分夺秒的从一场赶到下一场。支持霆锋的第18个年头，第一次做这样的事。做一次少一次，人生就是这样，没人会预知未来，如果连现在都还迷茫。
一早上闺蜜就圈我说万达的首映，我也中了。因为是跟场，我没办法按时拿票，只能问问谁去，不知道对方进去没。真心要感谢万达，两次的幸运都是它家给的。
我还记得当年20几个人去支持霆锋的场面，当时他拿奨，我们抱在一超哭了，那时我们都在等待，等待他重新被认可，等待他回归。
现在粉丝多的真是用生命去参与每一场活动。当主持问电影中都有谁？大家大喊：“谢霆锋！”除了谢霆锋还有谁？大家大喊：“谢霆锋！”
不过，有件很好笑的事，主持人问陈伟霆时，大家大喊：“阿Sa！”你们好八卦哦!第一次见陈伟霆好像是07年，那时他还是Sunboys一员，现在再见到他，比以前帅多了。
本来是一场户外活动、三场见面会，意外获得多一场见面会、觉得很开心。这次宣传演员们真的好辛苦，奔走四方，每一处都是几场，单广州来说是一场活动、五场见面会。
今天见到了传说中霆锋日本的忠实粉丝，真佩服她的坚持，她会去霆锋的很多活动。不是说日本的男人很大男人吗？能这样尊重自己太太支持自己的偶像，真让人羡慕。我要是能遇到就好了，前提他不是锋迷！
做粉丝真心不容易，40多分钟的路程，一路小跑，不停对前面的人说：“请让一下，谢谢！”我觉得自己也就在这时侯，可以请求别人的帮助。只有这个时候，我可以不会烦人多，甩头就走。只有这个时侯，我不会觉得挡在我前面的人多么可恶，因为只有这个时侯，我才会忘记自己所有的观念，平静地、主动地和别人沟通。
为什么呢？为什么这个我不能在日常生活中出现？
或许因为有一群和自己一样信仰的人，不用担心自己不被理解、不用怕被否定。那是一种信任，与生俱来的信任，只有和大家一起支持霆锋时，才有的亳无质疑的信任。那一刻的我们很白痴，也很单纯。
我一直为自己保留着一片净土，一个和自己独处的净土。以前我一直认为，只要远离喧嚣，它就不会被破坏。后来我明白，它越是外围混沌不清，核心才越安宁，净土不等独岛。
其实呢？只是光咔嚓咔嚓，没太注意活动内容，所以不知道怎样表述。生活中偶尔也可以尝试有效率没质量的方式。
日记
晚上很想看看安志杰演过的电影，挑来挑去，一个不小心选中了港版《神探》导致我现在都没睡。
一部比较早的港片，又庆幸又纠结，庆幸是这是我喜欢的题材，纠结是看的时间太晚，这类型的电影我必须要想明白才能沉得下心睡觉。
2013年看也不少电影，记住的不多。错过这样的电影有些遗憾，不过据说内地版的看过更遗憾。它就像《空房间》是我找在熙的影片时发现的，久久都在心中首位。
《神探》给我的第一感觉特别像《致命ID》也是我非常喜欢的一部电影，我记得看到结局，浑身发麻。有一些害怕、那种怕不是对实物的怕，而是对无法预知的恐惧，对自己人性的反思。
看的过程中我内心挣扎过，是不是换个时间看比较好？人都会有恐惧的底线，只要是合理、在自己承受范围以内的，一般都不会选择放弃。其实，每个人的内心都比自己想象中要强大。
看完后唯一的感受就是，世界上最可怕的就是人心。内心唯一的声音就是不要和软弱的人做朋友。其实，我就是一个比较软弱的人。自从我害死那只老鼠后，我就不喜欢这个人格了。朋友安慰我说老鼠是四害，没必要为它死而难过。
而人与人的区别就在于，是将期望建立在自己的努力，还是将期望建立在别的倒霉上，细节决定一切，心态是细节的主宰。我也曾以为自己因良心为杀死老鼠难过，因为它也是一个生命。而这个结论是果，它掩盖的因是软弱啊！
一部电影好不好，做为观众只是在内容中寻找自己接纳的调调。只要人的心中有'浓烟'就会制造一系列的人格。
片中彬sir能和自己的一个人格对话，而不是被人格操纵，我想是因为他活的清醒，但他毕竟也是一个普通人。
写完想法可以睡了！明天还要去开会、年会活动的协助工作。
记梦
两个梦，一个是周日的、一个是昨晚的，诡异的梦。
第一梦：梦中和同事去算命大师那里，好像是祈福。每个符都折成飞机的样子。突然同事C黑着脸说：“我不要了。”起身走人。见她那我很不爽，要大师退她那份钱，钱是我出的，想送大家好运。大师说多送一个飞机我，我不要，让他退钱，因为我不想为那种人祈福。大师说：“你要是拿回钱，一辈子我都让你不幸福。”我觉得自己被挑战了，冷笑说：“是吗?我不信。因为一个人不是真心给别人幸福的写符，自己会先不幸福。”我拿回钱，他像疯子一样要打我。我推着其他同事，让她们快走。跑到楼梯时，我看不清梯阶，就跳了下去，飞起来。然后醒了。(我知道飞有时也是逃避的一种掩饰。)
第二梦：梦中和姨去吃饭，过年在深圳。每去一家餐厅找回的钱中都有一叠冥币，只是颜色比较浅，没引起我注意。第三家的冥币黑色底，中间是阎王，旁边两小鬼，着实把我吓了一跳，但没特别怕。我问服务员：“好奇怪，为什么去哪家都会收到这样的钱？好像我们的世界用不了吧！”她很有礼貌的说：“因为现在是鬼月，要给人钱，也要给鬼钱。”我说：“第一次听说，好特别。”然后，我姨拿走这三张冥币，说：“我帮你给岀去。”我说：“还好现在是晚上。要是一早上见到这个，让人心里很不舒服。”然后，跳到工作，我的工作平分给大家完成，因为有一项工作必须我自己做。我开始很想自己完成，后来觉得分出去也好，不用那么辛苦。醒了。（实现中的工作的确如梦一样，分出去了。）
日记
我已经找到恶梦的原因了，话说第一梦时我就知道了。
只是我一直问自己，不能释怀和接纳的原因！有一件事，自己写完并没发出来，写在微博两次最后都删了。
或许是在几天前的记录中写着，“不要和懦弱的人做朋友”，而这一切就在两三天后发生在自己的身边。我是觉得，我一直在努力的保护你，希望你从过去阴暗的记忆中走出来。为什么，我的拍挡受肢体伤害时，你不能帮帮她？！！让她产生心里恐惧，还要努力的让自己坚强起来，这本来是可以避免的。
我好清楚那些文字中对你抱怨的负面情绪，甚至我怪自己当时没在场。回去我同父母讲了，他们说：“遇到这种事即便自己有危险，也不能不管同事。”我的心情总算平抚了，因为父母会支持的我想法，而不是让我自保做个完全的旁观者。
昨晚，我又做了一个梦，结尾是我说：“我以后一定会全力以赴，而不是只出五分之一的力。”
后来，我明白了。同事的事，让我有了两个心理，质疑和无助。而我相信这两个心理可以彻底改变一个人。
一个人从简单到多重从格，多数是从恐惧开始，然后是谎言，生成质疑。我们不信任一个人，不是因为对方对我们做过什麼，而是从我们的第一句谎言开始。想重新塑造人格，从修复恐惧开始！
我承认，是我怕了。和过去一些对某件事物的恐惧，一下对到位。我的脑中产生的画面，如果当时我在，去帮一下她，那就可以释怀自己内心的一个结了。因为明白，说和做，完全是三个意思。很多事一定要自己去做，才可以解决。。。
心情
现在我很在乎自己的一些感受，特别是听到一些事，内心产生排斥和抵抗时，都会专注于当下的心情，包括脑中产生的画面和想法。
那天，拍挡在讲述经过时，我脑中有的第一个想法：“如果我在场，我会怎样做？”第二个想法：“如果我帮她，她也会帮我吗？”第三个想法：“如果我受伤了，她可能没帮我，我父母知道后会对我说什麼？”我没有回答这些问题，很清楚一切的答案都是如果下虚幻的想法，想法或许好，或许伟大，都不能证明事发时你到底是怎样一个人。
而那一刻脑中产生了一个画面，源于初中。当时我们四个人是好朋友，有两个学习是中上，我是中等，而另一个同学是学习差的，所以经常会遭一些品质差的同学欺负。有一次，我们在操场玩，她被几个男生叫到水房。当时，我很怕，又怕她会出事，就拉着她的手。那几个男生很凶，我只好放开手。看着好友的身影消失。另两个朋友，没说什麼，看上去很淡定，我就让她们陪我去或叫人来帮忙。有一个朋友说：“如果他们知道我们叫人，以后会有好日子过吗？”我说：“那也不能不管啊！”她说：“反正我不会去的。”另一朋友没出声，手抓着和我说话的朋友。我清楚她做出了选择，一个人跑去水房。当时，我怕极了，手心冒着汗。第一句就说：“XXX，你没事吧！”那几个男生看到我来了，愣了一下。她没出声，我看到她也很怕的站着，却表现的很有种。我很肯求的语气说：“你们不要打她，好吗？”又个男生就说算了。我拉着好友就走。然后听：“没有下次。”她突然说：“我怕你们啊！”我拉着她就跑掉了。她说：“你怕什麼啊？最多和他们打罗！”另两个朋友过到我们这边，就问情况，她说我服软了。结果就被她们很嫌弃很嫌弃。那个朋友后来对我说：“你虽然很怕事，却很讲义气，我记得在那个时间，只有你来了。”
但是，当时我一的整个思想都是我很怕事，很胆小，是我做错了什麼，让她们覚得我很没用。我要去打架吗？我父母一直提醒我，我是个女生，不可以做出格的事。老师会怎样看我，即便我不是优等生，在老师眼中我是个好学生。为什麼被嫌弃的是我？？？
我记得刚认识拍挡的时候，她就讲在学校被欺负的经历，她说她找她父亲解决的。当时初中的经历如被沉雪覆盖，没产生多大的内心涟漪。我还说：“如果是我们，会被人覚得是没用的表现。”她问：“那你们怎么处理。”我说：“要么打，要麼找人打。”她说：“那不是流氓吗？你们怎麼会覚得这才是最好的处理方法？”后来拍挡想证明自己是对的，在办室讲。结果所有人都表示，让家长解决是很没用的表现，她被完全否定了。我突然问：“你们不怕吗？”同事表示怕，即便怕也要死撑。我笑了笑，对拍挡问：“之后还有人欺负你吗？”她说：“没有。”我说：“你没做错什麼，只是用适合的方式保护了自己。”她说：“解决问题不就是让自己不受伤害吗？”我说：“我曾经有个同学，她从开始被欺负，被打，最后变成会反击的人，升级为会惹事的人。她被欺负时，我可以在她身边，她被打我会帮她挡，但是后来她变的让我很害怕，我不知道什麼时候她惹了人，我会受牵连。至少，你不会伤害到身边的人。”我又问其它人：“你们想过，逞强会害到别人吗？”有个同事说：“大学时经历过一次，之后就再也不敢乱装狠了。”大家覚得拍挡的处理方式是没问题，只是同学间行不通，会被看不起。
当时，我没讲过自己的那段经历和产生的被定义。我不想解释为什麼会和那麼能惹事的朋友一直要好。我覚得她只是被欺负后，走向另一个极端，而本质并不错，比起说一套做一套的人简直的多。
拍挡的事件如当年经历重演，我能确定的是，自己不会做个旁观者。这也是我纠结自己没在现场，而那个同事吓到不敢帮的原因。因为事件是因那个同事而起，如果她不是以逞强的方式来安抚自己的胆怯，这件事完全可以避免。几种情绪同时凝结成一股怨气，在自己的体内蔓延。
到底什麼才算勇敢？每个人都有不同的定义。我覚得，至少不是帮不了自己也帮不了别人，还把别人给害了吧！就算我胆小，我没主动惹过什麼麻烦，该承担的我也会站出来承担，如果覚得会连累别人，我都会自己吞下去，我没让自己和身边的人处于危险的环境。
现在，我也可以释怀这件事了。虽然我还不能确定怎样做是有种的表现，却可以确定，不可以怎样做。
拍挡说：“我当时没有还手，是怕刺激到他，下手更重。我只是努力的想办法让自己赶快脱离这件事。”而我们没人覚得她没用，反而覚得她很冷静。
那位怕到抖的同事，开始我覚得她像我曾经的镜子，现在我才发现，不是的，她是她，我是我，有些想法和行为或许像过，但是我对自己很诚实。“对不起，我内在的孩子，我让你背负太多我强加给你的压力。其实，我们该一起成长。”
我会去接纳那个同事的人格，只是我会选择和什麼人在一起，不和什麼人在一起。
记梦
原则上说是恶梦。在梦中，我是没太在意情节，前面已经不记得了。隐约记得，我和同楼的同事去她新的宿舍，她似乎不是很满意，我看了看说：“很好啊，可以看到天空，虽然视野不是特别宽阔，比之前的好，不会是被一面墙挡着。”同事有点小开心，只是我觉得屋子很暗，想开灯，却不亮，隐约我看到一个蹲着的小孩，没太在意，估计是在回避，出去了。
回到我的宿舍，我爸妈在帮我打扫卫生，快过年了。妈妈在擦地，爸爸在厨房摘菜，我去收拾台面的东西。突然，黑了，心想：停电了吗？看了一下厨房，灯是亮的，爸爸在摘菜。看了妈妈的方向，是黑的，又看了自己的位置，好像是亮的，抬头看灯是亮的，灯是有罩，小灯泡那种。心里产生了一种恐惧感，为什么同一个房间，妈妈在的位置却黑了。果不其然，妈妈对面多了一个蹲着戴鸭嘴帽的小孩。黑暗与光明的界线就在小孩身后约十公分左右。我虽然没有产生强烈的恐惧感，却想试图否认这一切。而父母照久做着自己的事，没有因多一个不速之客，产生丝毫疑惑。我贴着墙走到门的位置，那是开关，我想证明，黑暗与小孩无关，那只是一个巧合。可是怎么按灯都不亮。恐惧感又加具一点，我很想爸爸帮我把他扔出去，很想妈妈赶快离开，很怕小孩攻击她。我说：“您们看到一个穿黄色衣服的小男孩了吗？为什么不把他赶走。”父母停止了手上的事，诧异的看着我。我指向小男孩的位置，说：“在那。”父母交换了眼神，都摇了摇头。什么只有我能看到，我该怎么办，没人可以帮我了。小男孩站了起来，伸开双手。晕，还是僵尸。。。他突然开口对我说：“妈妈，抱。”他跌跌撞撞的朝我走过来。这时，我整个人被掏空的感觉，如果，哪怕有一个人可以看见，至少还有人一起去分担恐惧，至少我觉得还有依靠。然而，现在只有我一个在面对，他是来找我的，我该怎么办。“妈妈，抱！”我说：“我不是妈妈，是姐姐。”小男孩说：“姐姐，抱！”他已来到我面前，我一下抱住了他，他也抱着我。这时，我妈设置的闹钟响了。。。醒了，俺妈说是吉时，要把佛像归位！！！
我第一次这么不希望从恶梦中醒来，很想知道后面是怎样的发展。我是接受了这个“弟弟”，还是产生了排斥更加恐怖，但没有答案。只能感受到刚醒那一刻，自己的恐惧远远超过梦中自己的一万倍。为什么？为什么，梦中我明知他是什么，又没意识到是梦，在抱住他那一刻连恐惧都遗忘了。而醒来的我，在现实中没有任何不合理情景，内心却被恐惧侵噬，是谁操控着自己？
人面对困难的毅力，远远超越我本来的想象；人面对未知困难的恐惧，也远远超越我本来的想象；世界上最恐怖的并不有没有“鬼”，而是装着一颗有“鬼”的心。
这个梦也不是没源头追溯的。小男孩的出现，应该是昨天看吧友的那个梦，当时我是有想法的，我在想孩子在梦中应该也代表懦弱，而不同性格的孩子懦弱的程序不同，有的只是原始的依赖，而有的是依赖得不保护产生憎恨。
今天梦中第一个看到的小孩原本是红衣的，还好在与梦中的我正面的交锋时是黄色衣服，而且是李小龙穿的那套。不过我不确定梦中黄色对我来说代表什么。第二前晚看的恐怖片有小孩，我又看恐怖片了。第三梦中地点的选择，是因为前一段时间冥币的梦，我曾怀疑今年床的方位不好。还有就是我戴的银链不知道什么时候变成漆黑。我还记得，那是在宿舍恶梦的同天还是后一两天。当时，我整个人都吓傻了。站的位置就是梦中那个位置。脑中是无知和理性的争斗，甚至我想到有邪风侵略，银链和他斗争的场景，或者我得了重病，快要死了？不对，我还好好的站在那里。理性告诉我，我不可以有那么愚蠢的想法，我必须要相信科学，因为我没必要把自己往另一条路上推，我是多么辛苦才从一个观念中走出来，怎么可以回去。冷静了情绪，我把目标锁定在近期更换的物品上，但也觉得不可能，这要多么剧毒啊！同事听了也和我开始想的差不多，但大家都觉得没可能撞邪。想了很久，我很开心的对同事说：“琉璜皂，就是它。”
所以只要相信科学，就一定会得到合理的答案，只是我这人太懒太大意，不然就不会黑成那样才发现。这就是和梦相关的连系。
值得庆幸的是我拥抱了梦中让我恐惧的小男孩。我希望是心理成长的寓意。当然，我知道他代表我内心懦弱的一面，黄色我还要综合去了解，但李小龙的衣服，我觉得代表的是暴力。这个投射还是和同事那件事有关，准确的说她的行为我无法接受，而原因是我有和她一样对暴力的恐惧。我已经找岀自己所有负面信息的源头了，同事的事恰好让我知道了它才是一切的起源。
解析后，突然觉得这个梦好有爱，不管后面是什么，至少我和我的恐惧拥抱了。我在梦中扮演的角色不是爸爸，也不是妈妈，而是和我实际身份一样的节奏。
记
我纠结了好久，要不要记这两个梦。想一想还是记录一下吧！
朋友也经常会奇怪，为什么你经常做恶梦？我也这样问自己，后来我发现，只有恶梦时，我才会和人分享，只有恶梦才会让我记忆深刻，结果造成的错觉就是，我只会做恶梦，这是我很无意间给别人的心理暗示。可是，我除了做恶梦就是花痴的梦，写哪个都会心跳，但是我越来越不敢记花痴的梦。
某天，我和同事说：”我发觉自己还是变了。”同事问：”什么变了？”我说：”你以前会会见到自己觉得帅的男生，情不自禁的说，那个男生好帅啊!”同事说：”会！怎么你现在还有这种感觉?”我问：”你没有吗?”她说：”有啊!只是不会那么激动了。”90后的同事说：”我会吖!这没什么吧!”我说：”可我还会很激动的情绪，但是我有几天都不敢讲出来了。”同事说：”会被人家说肤浅吧！会被异样的眼光说，你现在怎麼还能做出这种事吧!”我说：”对对对，真的好辛苦，我把自己的感情完全压抑了。”90后的同事说：”你这是暗示我们，以后你会这样做吗?”我说：”我想，你们会嫌弃吗?”同事说：”不会！为什麼年龄大一些就不可以表达自己的感受了？”我说：”所以支持霆锋时，我才敢花痴，特别是我看一些已婚还依然追星的女粉丝，才产生这样的疑问，为什麼我不可以像她一样大大方方的表现我的情感！”同事说：”我终于明白了，你只是找到和自己一样的群体，得到认同和支持。我们找的每个人或群体，都是为了得到赞同。”我说：”对的!至少不是排斥。所以我越来越不愿意和非一类人沟通了，因为他们根本不会理解，只会用自己的观念定义你。”同事问：”那你和我们在沟通，是觉得我们是一类人?”我说：”不一定。但我觉得你们是熟人，起码让我相信你们会明白我的想法。”我，用了相信一词，因为信任。。。
梦一：这是几天前的梦。梦中我们好像在学校，后来传说中有一个同学是僵尸。我当时蛮怕的，但也不是特别恐惧。大家在一个室内住宿，我还说，不要挨著那个僵尸就好。其实，我们都知道是谁。只有他的脸是雪白色，不过，是一个很帅很帅的男生。醒了！醒来后依然后怕，近来恶梦频率有些高。后面睡著又做了其他的梦，醒醒睡睡的！后面又梦到那个男生了，只有我们俩个，我背著他，他很虚弱。（尼妈，几年前我做过类似的梦，吓到我在梦中又哭又闹，在现实中成了阴影。这次又来，因为这个梦中他帅，所以我不怕。）我把他放在床上，没丝毫恐惧，尽管我知道他不是人。他说：”你走吧!我不是。。。！”我打断他说话：”我说，我知道。”他问：”你不怕吗?为什麼还要和我在一起。”我笑了笑。他说：”你走吧!离开我，不然你会很孤独。因为我在没人敢接近你。”我握著他的手说：”我不会走的，我会一直背著你。一个人会很孤独吧，会很难过吧，会憎恨吧!我要让你充满爱，我不会丢下你的。”醒！
梦后语：原则上来说应该丢下负面的包袱，但是丢下了就是化解了吗?那为什麼梦中我不怕、现实我却心有余悸?所以，应该这样去处理自己的心理吧!带著负面心理一起成长，如果不是我一直在放大它，它就不会感受伤害，我必须先接纳这个心理，尽管有点困难。
梦二：今天的。梦中有人介绍一个男朋友给我，男的长的真的不是我喜欢类型，但是我没排斥，愿意尝试交往。相处中我觉得他非常踏实、在乎我的想法，可以一辈子的人。我们是一个科技设计组，科技设计而非外形，而是新颖应用强的东西。内部有一个富二代，通过关系进来的。他一直排斥那个男的，想挤走他。我终于忍不住了，去打那个富二代，骂他没用，通过关系进来没用的家伙。他很受打击。。。后面忘了，只记得我醒来时很开心！
其实，我只是还没有明确明年的目标。而且年前的一项工作是交给我一个人做，压力好大，要年后完成。大到过年都会烦，所以我又看恐怖相关的东西了，原来是逃避的心理暗示。
心情
刚刚在清理ipad的东西，看到了一些去年的相。婷婷帮我拍的在熙，她说那部单反拍过很多人，只有拍我们家在熙那次是最清晰。我想，因为我没强迫她一定要拍好，她也没强迫自己一定要拍好，在很放松下得到的效果。我还看到去年我们去上海的相，直到现在我内心依然能感受到那份温暖。这世界上只有相同的人才会走到一起，所以我们不用刻意从一个景点走到下一个景点；我们不用拼命购物；我们不用全程打的或地铁，我们徒步竟然徒步2个小时去目的地，我们会坐公车，我们会走走吃，我们就差再冲动点看一场电影。我很担心被笑说：”你们这是去旅游吗？”但是没人会笑，他们会觉得难得就几天的时间，你们竟然可以这么自在的呆在一个城市。后来一个同事发现，我们除去来回飞机在上海的三天时间，竟然比她呆在那一个月还了解多一些。我很喜欢上海，我不知道为什么曾经去那旅游过的朋友都对我讲，上海不好！所以我不再轻信别人的视角，因为我的视角才是我该在乎的。我发现，我只要完全放松心情，徒步在一个城市，就会爱上那个城市。有些城市即便活了一辈子，也还是陌生；有些城市也许只有一天，都会觉得亲戚。前者我把希望交给了未知，后者我把体验交给了自己。
记
今天，聊着聊着，大家又开始恐怖话题。我第一放下好奇心，拒听。过年期间我看了一部恐怖片、几部恐怖漫画和连续几晚恶梦。导致我几夜秒睡秒醒、满头大汗。坦白讲，我在自我惩罚，因为我无法释怀同事的那次经历。尽管这世界上没有感同深受，但我要用自己的恐惧去理解她的恐惧。
第一次，去面对恐惧，对自己说一万个道理，也都无法平息内心的敏感。脑神经脆弱的像一根绷紧的橡筋，随时会断。一个人躺在宿舍的床上，不断告诉自己：”这是心理作用，无论多么难受，总有一天会过去，又会恢复往日的微笑。”那一刻我才找到自救的方法，选择接纳让我内心无法释怀的同事。神奇的是，恐惧感消失了，我承认宽容与爱是战胜一切问题的力量。我们又恢复往日的状态，不抵触、不抗拒。
以前我会用恐惧去逃避，现在我却知道如何去化解。成长的道路还很长，我走的还不是很好，但会坚持下去，总有一天会笑着面对!
3月4日记
刚刚见了一位好久没见的朋友，差不多两年了，平时也是偶尔聊两句。
我有纠结过要不要下班这麼赶的时间去见一面，但是明天朋友就要回去了。以前这样的情况，我多半是没办法安排时间的，因为要加班。总会被质疑，你就忙到连见个面的时间都没有吗？所以这次我还是覚得要见一下。
过去的我就像一个参照物，我每次都要求自己要做出和从前不一样的选择。我相信只有不断的告别过去，才有可能在未来不会遇见曾经的自己。我喜欢每一天都有一点不同，而不是一年，两年，十年，二十年都是一个模样，那样的生活太乏味了。
我和朋友说，我现在最纠结的就是一边要考虑社会给人的观念，一边又要照顾自己的感受，所以不会太过随心所欲，但这不代表我就妥协了。我的工作注定我的心态不可以过早老去，尽管我现在已经慢慢感觉到自己对一件事物的热情慢慢退去，所以每一件兴奋的事，我也不再需要刻意淡定。。。。
心情[HEAVYBLACKHEART][HEAVYBLACKHEART]
最近偶尔会问自己：为什麼我要记录心情？为什麼我要有那麼多心情？而回答是：这只是一个成长的记录，像是一个参照物。
当然，我覚得这样的答案是一种藉口。而导致这样的藉口，有很多，我不想去刻意放大，就让它们自然的存在吧，有一天慢慢的懂了，它们也会自然消失。
时尔，我会去看自己的记录，梦的部分，还有当时解自己梦的部分。而每次看，都会产生不同的想法。当自己还困于梦中，总会找很多理论来证明这个梦是什麼，当面对梦时，梦只是一个梦。或许，我只要单纯的记录，不加任何的思想，时时看著自己的所思，所想，所行，所说，才能了解梦的真相。
我不记得自己什麼时候不再排斥那个同事和那件事，但我记得，有一段时间不停的告诉自己，一定要释怀，我努力的回忆着事件前对她的态度。然后，一点点让状态接近初心。很多存在的观念很难忘怀，也不需要刻意忘怀，只要掌握好那个度，这些观念就会被弱化。
前一段时间，我主动打电话给一个我认为这辈子我们都不可能再成为朋友的人。但她一直当我是朋友。可是曾经她“刺伤”过我。我不想再与她成为朋友，只是自我保护，而非憎恨。那时我们都还年轻，因为一时的冲突，她只是小女生的想法，向上司告了我一状，原本的用意只是堵堵气。当时上司问我情况时，我没否认，反而承认了那个被她臆想出来的我。然后，我被调到另一个岗位。她也很后悔，一直想化解这件事，我都没给她那个机会，后来她辞职了。也在QQ，短信互动过，而我只是做一个形式，内心根本就把她除名了。
如果不是去年的偶遇，我也许不会再记得我曾经是多么讨厌那个朋友，而时间只是冲淡了记忆，却并没化解我心中的结。前几天我打电话了，拨通只需几秒，而思想挣扎的过程却像过了几年。
虽然还不到憎恨的程度，但我真的是个记仇很深的人，而且即便你对我再有帮助，我都会绕道离的远远的。我知道像我这种人，很难有大的成功，心量不够，所以我也不想挣扎什麼了。因为有人告诉我：“想要成功，只要对方对自己有益，即便上一秒他打你一个巴掌，下一秒你都要不带任何情绪的与他吃饭。你必须做到这样。”我自认自己不是那种，所以现在我选择的生活，做好自己，一切顺其自然。
人的思维真的很奇妙，它可以把不想记忆的东西彻底遗忘。我记得小学时，老师问谁去过北京？班上三个人举手，其中包括我。我们讲着所见，和一些有意思的经历，当然还有我最爱的枫叶。但是我都没有讲过另一个的所见，那时它似乎不曾在我经历中存在过。直到搬迁，看到散落一地的无关照片，特别是有一张车镜中反射到我，我才知道原来还经历过这样的事。那些被我们遗忘的照片也就在那次搬家中，彻底与我们不相关了。
我不知道，自己记忆中有多少遗忘，或被更改的记忆，但它们就是这样真实的存在。现在不敢说，以前我对人有过目不忘的记忆，近入我眼中的人，多年后我都会认得，哪怕是一面。可是唯有一个人，我却再也记不清他的样子，似乎相遇时都不是靠样子来辨别，而是用另一种感觉，即便你变的面目全非，我都能在众人中感觉到你的气息，把你找出来。一生中能遇到过这样的人，对我来说也是一种运气。他在我记忆中是没有样子的，留下的只有经历。当时我只是给记忆注入了一个观念：“我怕你的样子让我不再喜欢，所以我不愿意记住你的表面，因为我知道你是怎样的人，永远不会变。如果有一天，你的人也变了，那么就干脆让我认不出你，我会将美好的记忆珍藏。”然后，就是这样，我给自己写了一个关于梦的故事，还把自己圈在这个故事中，不愿出来，也不想出来。多年后，故事已残旧，从当初清晰犹如昨天，变的模糊零碎，唯一没变的是它的真实。
所以，我覚得我不该再做以前的那个自己。总是想的太多，该说的话没说，覚得会有下一次，都没好好的道别。我想起「来自星星的你」，喜欢一样事物，肯定会在其中找到自己的影子。
马航的事让我多难过啊，每次想起，我都无法理解，那么多的人，就这样消失了，没有任何的解答，马来西亚欠全世界一个说法。
话题说远了，所以我真心不想放太多的心结，谁知道一个人的下秒会怎样，明明不再责怪，明明知道她不会再做第二次那样的事，为什麼我要抱着自己的执着，不肯放过自己，而别人早就释然了，自己却在自己的框框纠结的转着。电话通了，我给自己一个观念“我们还可以是朋友，也许会比以前更好。”
曾经的痛苦，有一天会微笑着说出。因为我们只想越活越好，因为我们只想看到每一个人的笑容。
4月13日
记梦。梦中算我有六个人，这时进来一个匪徒，站位是我和一个会功夫的女人，站在他前面，一男一女两个保安站在他右手边，另一男一女，男的很弱，女的是迎宾在他左手边，离门很近，但匪徒进来时反锁了，迎宾女离功夫女很近，弱男站的位置是死角，前有匪徒，左有迎宾女，右边是墙。男保安试图与匪徒谈判，实际是脱延时间，让我们找机会逃走。最后谈崩了，任何事都有盲区，包括时间，在谈崩那一秒，准备下一个动作的一秒，我迅速越过迎宾女，把死角的男人拉了过来，不希望有人质落在匪徒手中。可是迎宾女却被抓了，匪徒说答应条件才放人。他们走后，其他人抱怨我，为什麼不救最近的，而救最远的。我说功夫女离迎宾女最近，而我离谁都不近，但我会救最无法自救的人，每个人都该先有自救的意识，除非他她根本无路。讲崩的时间她自己都不跑还站那，旁边的人又被挡着路，我只是一个人，什麼都不会，怎麼可能同时救两个？如果我直接救女的，那说明我意识中已经决定这个男的作牺牲了，他根本没有逃跑的机会，但我的本意是不放弃任何一个人啊。难道你们没有观察形势和地形吗？盲点时，瞬间移动只能做到这样了。（都叫兽，我学艺不精，没学会穿越）大家都没再说什麼。我只是覚得很过份，其他人什麼都没做，却指责一个什麼功夫都不会，而且还救了人的人。
因为按摩后背痛，结果痛醒了。。。
04.24记梦
只记得印象最深的部分。在家，童年的住处。父母不在家，不知道是刚睡醒还是怎样，我一个人在屋内。开三次灯，灯都没亮，挺奇怪的，心想如果不是停电，这里就不是现实。正开门准备岀去问问邻居，门缝爬进好多好多龙虾那么大的蟑螂，把我围住，我惊尖中醒来。
后来又睡了，在一个昏暗的围城里，冰冷的石地和石墙，冰冷的铁门、铁窗，很像以前欧洲关压奴隶的地方。梦中我死了，化作一阵青烟。那个我是坏的，她好像被人当作魔鬼。妈妈责怪我害死了她，我想告诉妈妈我就是她。妈妈无心听，指着她墓地的白玫瑰说：”这是暗恋她的人送的，即便所有人都讨厌她，却有一个人深深的爱它。”我走过去，放了雏菊、百合，写了”奉”字，觉得不妥，正要改成”奠”时，一阵雾起，妈妈说：”你不要假扮伤心了，好自为之。”妈妈消失了，我觉一阵风入体，她要用我的身体。其实，我们本来就是一体，但我非常反抗，说：”你是谁，快出来，不要缠着我。”环顾无人，心想这话我终于说岀来了，在和谁说，简直疯了，然后追着喊妈妈。
我看到爸爸在地下的屋子，很小的铁窗，窘迫的样子。我无心理会，喊着妈妈。我发现自己只穿了底裤和背心。前面有个男人，我停住了。。。站在围城的中间，找不到岀口，只有我一个人。闹铃响了!临睡前写恶梦有病。
4月25日记梦
梦的感觉延续昨天的，前面的内容忘记了，只记得醒前的梦。梦中闺蜜带我到一个天台，那里竖立着一个巨型蛋糕，我很惊喜。问她是特意为我准备的吗？她说，不算是。是她发现这里把我带来。我看到一个女生在和照片合影。环望四周，有好多好多雕塑。闺蜜说：“今天有人和你同一天生日，我只是借花献佛。这些是一个富二代为他女友准备的，用蜡制做的，燃尽时会有礼花。”我说：“那我们点燃它们吧，你不是借花献佛吗，那我就当作是你给我的礼物。”我们大该点了五，六个。有人喊：“被点燃了，快抓住点燃的人。”可能是客人陆续抵达，人越来越多，我们趁混乱时夹在人群，找机会逃跑。来到门前，有个人要我们出示邀请函，才能自由进出。我说：“跑。”我们推开男人，冲到楼梯间，这时好多人冲上来抓我们，我们纵身一跃跳下去。场景切换，我们来到另一个平台。闺蜜和一个女生打招呼。另一个女生对第三个女生说：“好羡慕你，你男友那么有心。”第三个女生很得意。我问闺蜜，怎麼回事？她说，那女生是蜡烛的主角。这时身后来了一群男的，其中一个很气的说：“一定要抓住破坏者。”另一个男的叫第三个女生去参加Party，我们猜他是主办者。闺蜜的朋友叫我们一起去。我很心虚，准备婉言拒绝离开。一只手抓住我的手臂，没看脸，只知道是黑色衬衣。他说：“一起去吧！”因为心虚，又无法拒绝。到酒吧包厢，有个人拿着册子，上面是小方格的布料，他说：“把所有人的照片都集来了，和名单对，没出现在名单中的人，就有可能是破坏者。”主办者让他去办，我很想逃走，醒了。。。
5月23日记梦
这是临醒前的一个梦和续梦，只有一点点。梦中我好像有个妹妹，好像是双胞胎。不管发生什麼，她都害怕，很多人都去保护她。在我看来她不过是在假装懦弱、不愿承担责任、不愿被责备、不愿去做她该做的事，不过是个假面。我心想：你那么怕，为什么不去死?
闹铃把我叫醒，7：05继续睡。她又出现了，正当别人要责备她时。她说：”我头好晕。”一副虚弱的样子。对方只好抱住她，安慰。那个人走后，她站在我右边，头搭在我肩膀，很虚弱又很满足的说：”姐姐，我们要一直在一起，你要保护我好不好?”我说：”你为什麼不去死?”她惊讶的看著我。我一推她，一辆急速行驶的车。。。”咣”撞在她身上。周围的人惊愕，指责我为什麼亲手杀死那麼弱势的妹妹！我非常冷静，没丝毫的难过，后悔，怜悯。。。七嘴八舌的谩骂，对我没一点干扰！
闹铃再次响起，我被这个梦吓到了！！！我被自己在梦中杀死另一个自己，还那么冷静吓到了。。。我还记得推她撞车那时的动作和平静，只有一个想法：”这样的你就该死去!”。。。没有爱没有恐惧。。。
或许这梦是在传达，我的性感再也不会影响理性。现在我心理唯一的观念，好人坏人不重要、贵人小人不重要、成功与失败不重、真情假意不重要，只要在我生命中存在，即便小人、即便假意我也会与你们好好相处。。。即便是失败，只要能继续走永不言败。。。即便是坏人，你若对我微笑，我也会对你微笑。。。我的世界与你们无关，我过的好，谁也抢不走，我过的不好，你笑不笑我，我都会坚强的站起来，我的世界只有我能决定它的发展和结局。。。那我为什么不让它简单点?自己相信所有人都是善意的，就看不到对方的恶，对方善与恶是对方的故事，而我接收的能量是阳光。。。我不再轻易困扰自己。。。即便你冰冷对我，我依然可以温暖的对你微笑。。。
看了之前的一个梦，果然有点像。想起那个小时候关于双胞胎姐姐的梦，应该是指自己另一个人格。幼年她是姐姐的身份，长大她就是妹妹。”我们”就这样交换性格在现实中生活。。。佐佐和佑佑，一个代表希望与重生；一个代表黑暗与毁灭。。。佐佐一直努力的不让佑佑出来。。。但是佑佑有很长一段时间封锁了佐佐。。。有一本日记，是佑佑的文字，一段要将佐佐毁灭的文字。。。佐佐是水、佑佑是刀，不管佑佑多锋利，都不可能斩断水，水却能依靠时间渗透万物。。。利器会输给时间，水却赢在时间。。。佑佑不过是被抛弃的孩子，因为视而不见，听而不觉，所以很多事都无法解决，佐佐直视佑佑，不再挣脱，去看去听。佐佐必须承认，它谁都保护不了，如果不想更多人被牵连，它只能选择先爱自己先保护自己，不成为别人的牵绊。。。当佐佐的世界没有佑佑，封印也将不再存在！！！佐佐创造了佑佑，或者佑佑创造了佐佐，谁能先深信谁根本就不存在，而不是躲避，谁才是真正的创造者。。。而”我”经常分不清这对双胞胎，”我”只是被选择那个。。。「关于佐佐与佑佑一」
5月29日记梦
前面不记得了，从一个男人开挂锁开始。他对每个人都很好，他一直重复着开挂锁的动作，每次都有人叫他，他都头转向右边聆听，然后放下正在开的锁，去帮别人，他是心理医生。
这天，我也叫了他，他突然紧张起来。在梦中我也是心理医生，去打探他内心的秘密。他第一眼就看出我和平时找他的人不一样，很小心的问我，什麼事。我说，我只是找他谈谈。他似乎看到我的弱点，说：“你后面有个人，一直跟著你。”我的确被惊了一下，他继续说：“你知道她是男是女吗？”我说：“不可能！”他说：“每个人后面都跟着一个或几个人，只是他们自己看不到，而我可以。”我突然意识到，这是在攻打我的承受低线，如果我怕了，那麼我就无力去追逐。我说：“你说的人指的是人格！”他放下锁头转身就跑，我就追他。他说：“我说的是真的。”内心一直在恐惧与坚定中徘徊，听着他纷雑的声音。。。不，我不能相信这种声音，我必须要相信自己的内心。。。这时，突然一片宁静，有个声音告诉我，面对负面信息，就要穷追猛打，逼它走头无路。。。于是我一直追赶男人。。。他说：“你不累吗，我都累了！”我说：“不放弃，不放弃，一定要抓到你。只有不受外界干扰，才能一直坚持自己。”我一直逆风向前跑。。。闹铃响了！
6月11日清明梦
早上5点50分自然醒，爬起来煮饭，发现外面下雨了。6点20分左右有点困，就睡了个回笼觉。
入梦时我就知道自己在梦中，但太久没清明梦，一时也不知道干什麼。梦中有帆帆，似乎是现实版的帆吧！这也是我确定不是现实之一。一下子进来好多人，据说都是帆吧的。小潜可能是知道我已经识破梦与现实，帆帆不见了，人也变成我平时接触的人。我问大家帆帆去哪了，他们说没有帆帆这个人。我突然有点恐惧，恐惧会让人迷失心智。他们继续以帆帆为话题加深我的恐惧，让我的专注力不在梦境中。后来他们说卫生间的门没开过，让我打开看看帆帆是否在里面。我产生了一丝不安拒绝了，他们要开，我回避了。门开的刹那我惊醒，坐在床上，但我确定是梦中。屋子一片漆黑、没家具、两个门位置与现实都不同，坚信是梦。为了证实，我又捏又打自己的脸，一点痛感都没有。屋子黑，让我恐惧，而开哪扇门也让我恐惧，我记得上一个埸景的不安。但我还是决定打开，打开之前，我让自己平静，不可以有坏意识。打开的霎那，意念大喊：一定是阳光。结果外面是阳台，下雨，有很多盆栽。虽然不是一片灿烂，至少是正常的。我想著接下来做点什麼，闹铃响。醒！
6月18日梦
开始做了个恶梦，心想要是醒来，宿舍只有自己一个人，天又没亮一定会很害怕，要是我妈在就不会害怕了。醒来，好像很困，迷迷糊糊的，透过微弱的壁灯，看到我妈侧身站在我床边，心里覚得很踏实，准备继续睡，我又看了一眼，妈妈还是站在那里。突然想到，我一个人住宿舍，我妈怎麼可能会在，本来想踏心，结果覚得更恐怖了，这一定是梦，假醒。本想睁眼确认一下，是不是梦，想了想还是继续睡吧。。。又睡了。。。又醒了，真醒，天还没亮。。。空调冻醒的，关空调继续睡。。。
7月13日临时一感
在看球。。。才发现这帖原来是两年前发的时间过的好快啊理性是支持荷兰的，感性是支持巴西的。。。这就是连伪球迷都不算的纠结。。。明天的冠军之战，不会再有这种纠结。。。越来越喜欢荷兰队。。。
7月14日心情
本来是一时热血，结果却动了真心。。。之前和同事讲，我终于了解球迷对足球的热爱，但今天我同样了解球迷的伤心。。。
我也就算是临时的阿根廷伪球迷，不喜欢德国队。。。我是很希望阿根廷赢的，这样我可以说在这次世界杯上，最终越来越喜欢的是荷兰队。。。之前我就在想，如果阿根廷输了，我一定会为荷兰而哭。。。此刻并非如此，每个球员都付出的太多，阿根廷队中我很喜欢守门员罗梅罗，徳国的进球希望对他影响不大。。。
当时懵懵懂懂看球，情感左偏右移，人总是会慢慢成长的。。。我只是想支持一支技术，团队精神，团队配合，心理素盾的，道德底线，综合实力好的球队，是不是冠军不重要，只是时间问题。。。
本来打算看完比赛小睡一下，直到站在当事者的位置，才发现根本睡不着。。。
好吧，我又娇情了。。。只是现在我的心情和几天前发生了变化。。。
如果2018还能见，那时我肯定是真球迷。。。美丽的一天，早安！
7月28日心情
郁闷。。。。。。
今天，终于忍不住，大叫：”这次的减肥，真失败！”坚持三个月，竟然半斤都没掉！我不知道是该坚持还是放弃，如果是以前，早就瘦下来了。。。。。。
虽然是很想找个籍口放弃，可是更担心反弹，以前瘦下来到还可以弹回去，现在没瘦，反弹等于自杀。。。流了那麼多汗，如果就放弃了，好不甘心，可坚持又没半点动力。。。这次我是抱着暴肥的心去减的，也就是说要麼坚持，要麼就没有然后。。。不知道哪个环节出了问题。。。
其实，最好笑的是，这样的状态，也是生活的现状。。。我们所想过的，真的会发生。。。过完了新鲜期，就覚得很无聊，又像是过去的轮回重复上演。。。
今年，我很少抱怨人或事，每个人看见的我都是乐观的。。。但是我内心并不是真的什麼都不在乎，然而我在乎的并不是别人怎样看我，而是我自己感觉是否舒服。。。把一万个悲伤，一万个感伤的话和字吞到肚中，我知道这些都是毫无意义的。。。我把我想做的事都做了，可是还是没有找到我想要做的东西。。。做为自己来说，我此生无憾，因为我一直在按自己的方式活着，活的似乎有点自私，有点不负责任。。。做为普通人来说，我还是有一个心愿的，但是我还是无法推开那扇门。。。做为圣人来说，还是去问圣人，无关我事！
其实，是现在太清醒，我知道自己的感性需要什麼，理性需要什麼，而它们需要的并不同。。。我并不困扰，只是放不下，并不是困扰而放不下，而是洗牌并没那麼简单。。。
我说，我现在特别信命，相信一个人选择怎样的人生，就有怎样的命。。。
它不该只是这样的。。。我相信答案在前方等着，只有走过去，才能知道，没有选择的选择。。。
其实，我心情很好，只有接纳。。。我相信时间，我也愿意用时间去证明。。。
7月28日心理
浅藏的危机。。。其实，我已经很早就发现它的存在。。。
曾经，我只有一个偶像，他叫谢霆锋，用17年去支持一个偶像，从颜控成为心中无二的信仰，我的整个青春，也只有这个名字不曾替换。。。后来，无节操的喜欢第二个，第三个。。。星。。。那是一种前所未有的恐惧感。。。不理解的人，只会覚得你喜欢的是一个明星，一个和你生活毫不相关的人，但他们不知道，守护的人是在守护自己的心。。。
一个人可以坚持喜欢一个人，即便是冷嘲热讽，即便是不被理解。。。同样的这个人可以对家人这样，对朋友这样，对事情这样，因为他的心就是这样。。。
我现在可以对谁都好，除了闺蜜，我覚得对我好的人是朋友，对我不好的也可以是朋友，但是不是朋友也没那麼重要，反正在一起时，珍惜，分离时不用流泪，也无需回忆。。。
重要感慢慢消失。。。同样它也会影响整个相关。。。所以，我们不要轻易去否定一个人的想法，因为除了当事人，没人清楚在我们看似无法理解的背后，是怎样的信念。。。
我覚得我走偏了，好像违背了我原始的意愿。。。勿忘初心，方得始终。。。
我是金牛座，我有强迫症。。。重发
8月1日日记
今天好头疼，从上午十点多到下午五点一直开会，开到四点多时，眼皮开始打架，为了不秒睡，用夹子夹手指，只有痛感才能忽略困意。长时间开会，真的好累，而且又是设计方面的，老板娘时不时还会让大家发表想法，想偷懒都难。说起秒睡，一直都是我的优点，我甚至清楚，那一刻只要我轻轻闭一下眼睛，就能歪倒睡着。昨晚真不该只睡4个多小时，明知今天要开16SS主题会的。
一开始泰国的设计总监和老板娘一直广东话加英语的表述，后来我们负责人又用普通话讲，要不断的换频道。。。普通话虽为母语，听贯了广东话再听普通话反到觉得不习惯。。。设计部开会，总会有点国际气氛，不但有英语，还有泰语。。。还有听不懂广东话的，需要翻译的，反正各种语言会在同一时岀现，到是十分热闹。。。
老板娘喜欢安照她的方式做事，而有些客户的方式和老板娘的方式并不同，负责人就喜欢按照自己的方式，老板娘觉得负责人准备不充分。以前我也会觉得很纠结，现在我觉得事在人为。接纳不代表认同，没有排斥的对话才能算沟通。其实，按照老板娘的方式表达，按照自己的方式去做，并不冲突，规则是死的，人是活的。我到不觉得是束缚，或者针对客户去设计，老板娘只是让我们了解客户，即便客户偶尔不想再吃苹果，改吃梨子。那在准备苹果时备个梨子不就行了，或者再准备点葡萄，苹果是老板娘想要的，梨子和葡萄是自己的。反正我经常干这种事，被问时，我会说画一种风格有点闷，想换个风格调节一下。只要不是很差，还是会被接受尝试一下的，反正苹果有了，梨子、葡萄未必会死，但是没苹果就不一定了。
明天周年庆，要玩游戏，我非常郁闷，同事觉得也没什么大不了，输就输了。有人喜欢标签别人，说独生子女自私。自私是人的本性，好吗?我是很看重团队荣誉的，游戏我真心不行，谁和我一组谁准输。既便是非自愿参加，我还是会尽力。。。
昨天，聊着什么，大家都说还有很多事没做，我却说此生无憾。同事很惊奇的看着我问：”真的?你想要的都得到了?”我说：”想做的就会去做。得不到的，也许时间未到，也许不属于自己。以前看不开的，想通了！我只想过好当下，如果今天是生命的最后一天，我会笑着告别，没有遗憾！”我想了想：”如果非要说一个心愿，我也有的。。。”父母啊，笨。。。
今天某人新书限量版十点预售，本来我以为开会没时间订，会议推迟，就去拍了一本，下班回来发现卖完了，还是秒卖完的。此人现在到底有多红？！
想怎样就要马上去做。。。很多时候，我一直想得到的，拥有的那一刻，我并不快乐。。。我问自己为什么?因为得到了不在乎?因为过程付出太多?因为不是想象中的模样?。。。因为我不再是曾经的我，东西却是曾经的。。。现在不会在有这种落差，我不会在结果时和自己对话，而是在开始就问自己为什么要做?如果很久能坚持吗?能!如果没结果会失望吗?到最后终会有答案！如果过程受挫折能承受吗?那一定是宇宙给我重新审视自己的时间！如果失败了?过程不败结局不败。。。我享受过程不是结局，每一个悸动、每一个惊喜、每一个失落。。。每一个细节都是智慧。。。
8月2日七夕甜蜜
周年庆结束了，中了100元，第一轮就中了。本想着要是中大奖，就请同事去唱K。小奖也不错，请大家吃下午茶。。。感恩，感谢！
夹玻璃球，一直是我死穴，以前试过一个都夹不起来，所以一直都不敢玩。当时有三个游戏选择，第一个是双人夹汽球，第二个是大小西瓜，第三个是筷子夹玻璃球。。。第二和第三是我直接想都不想的游戏，第二是看反应能力。。。本来我是选择双人夹汽球的，我相信自己的配合能力，可意外发生，这个游戏报名是三女一男，我被安排和男生一组。和社长说时，社长并不太想换人，说其他社也有一男一女，不过是游戏，玩玩而已，不会有身体上接触的。。。既然是游戏，自然很难避免会有意外发生，而且是胸对胸夹还是背对背夹，还要抽签决定。
我知道按游戏来说，男女搭配肯定有娱乐性，但我不喜欢这种娱乐，更何况又不是并要这样不可。。。然后我扔说不愿意，扔了个悲惨的表情给社长。。。社长还想说服我，我就没理她。。。过了一会儿，她说如果你真要换，那就只能和一个男同事换，他夹弹珠。。。那一刻我很纠结，因为这两个我哪个都不想选，我不想因为自己的矜持拖社团的后腿，但我也不想因为一个本来开心的游戏去放下矜持。。。其实，男生和女生一起游戏也并不是多么大件事，如果是那种平时很爱玩的男生，或者很本分的男生，也无所谓。不过，我听过同事讲过一些关于这男的发生的事，有女友，却和其它女同事，还不止一个，有些不正常关系。。。我对这种男人特别烦感，也不想给人在背后说三道四的机会，能避就避。。。所以我才决定夹弹珠，和玩弹珠的同事沟通了一下调换的原因，说你们男的和男的一起玩比较好，之类的。。。男同事很好说话，同意了！
我覚得自己的确是会想很多的人。。。我担心过自己会一个弹珠都夹不起，我会想如果是那个男同事玩，也许会为社团争取多一分，更何况自己主动要换的，本来都定好了，群发了游戏名单。。。如果我罗唆这不行那不行，又太麻烦，我不想给别人带太多麻烦，因为我本身就是怕麻烦的人。。。
转念想想，自己也太把自己当回事了，一个游戏而已，输赢谁在乎？赢了过一两天也被遗忘，输了过一两天同样会被遗忘。。。因为把每件事当重要的事去做，所以我很在乎。。。
霆锋说女人麻烦，也的确没说错。。。多少次我说我做的不好，的确我覚得自己不好，可是我连饭可能都没吃，几个小时专心的在做，我尽力了，可是能力有限；多少次我说我不想做，不要做之后，都默默的做完交出去。。。因为你让我去做事，我不能承诺什麼，怕自己做不到做不好，怕会让对方内心失落，但我都有在认真，尽力去做。。。结果就是看着别人开心，承受难题的是自己，当然别人开心我也开心，可是我不能接受，我付出了，却被不珍惜。。。不会怪责，却会离开。。。
今天，玩游戏前，我是挺放松的，因为几个人试，都夹的不顺利，安排自己在第二组多折磨一下。玩的时候，放松就是浮云，因为第一组七个人都还不错。但我脑中没产生不好的想法，一心想着，不管多慢，也要一颗一颗加起来，原来很多事比的不是技术和能力，更多是心态。我让自己冷静，不要因为别人夹的快扰乱自己心智，那样什麼都做不好。。。比赛不是和对手的较量，是自我的突破，只要每次进步一点点，就该为自己鼓掌。。。当我夹起第一颗球时，，，激动，紧张，心急，手更抖。。。为了让自己安定着，另一只手扶住了桌角，结果发现比夹球的手抖的还厉害。旁边的游戏计分员说，别紧张，手抖很难夹住球的。。。然后我一颗一颗到是夹起来了，可是因为手抖，传递时掉了差不多四五，我还去捡球，计分员说，你别浪费时间捡球，我帮你捡，快夹篮子里的。但顺手的，我还是会自己捡。。。看着篮里的球越来越少，反而会更紧张，有几个同事都是在最后几颗时夹了很久。。。想快点结束，心手却不同步。。。我不知道对手的夹球战况如何，不听不猜，我只知道必须要做好自己的事，哪怕对方已经完成了。。。倒数第二个球时，又是一抖，它滚的很远，我对计分员说，帮我捡一下，然后夹篮里剩下的一个，刚夹完，计分员把捡的球扔在篮里，刚好掉在筷子之间，我听到对手的社员叫着她的名字，知道她完成了，赶快把最后一颗弹珠放到另一个篮子，结束游戏。。。下来后，同事覚得我们夹的好快，而且差不多同时完成。。。是吗？我怎麼覚得时间好长，长到有那麼多的心理活动。。。但是他们覚得还很快的，可能是没因为夹一个球用太长时间，只是手抖传递过程掉太多次了，我应该是十四个人中失误最多的，但夹球并没浪费我太多时间。。。。。
因为我在前一天，有百度夹弹珠的技巧，虽然没实操，大概知道如何用力，前两次夹就在试方法和力度，我也胸有成足可以控制住弹球可以很听话，来我筷子间，只是克制不住内心的紧张。。。
或许你永远从我口中听不到想听的承诺，但我一直在做到不让你失望，努力制造惊喜。。。如果因为我的能力有限，让你们失望过，我很抱歉，对自己也很抱歉，因为我真的不是很有慧根的人，只能做的比别人多，才能做到别人的一半。。。但是我从来没放弃过自己，因为每个人的性格和存在都是有原因。。。我也相信，命运的安排只是让人越活越好，并不是为了让人受苦。。。只是看你用什麼心态面对！
今天，还是有一件我做的不妥的事，让自己很难受。。。当时的事况真的是我自己考虑的不够周全，本来是想帮对方，差点帮到忙。。。但是我也很想说，如果一个人需要被帮助时，又有人愿意帮你，一定要肯定的回答：“好！”不要犹犹豫豫，说：“没所谓，都行，这样很摇摆的话。”不管，你是不想自己失望还是不想给对方压力，不果断的回答都会让帮你的很困扰。。。当我看到自己曾经的影子，我才明白你们曾经是多么的迁就我。。。
我拥有的，能分享的，我都愿意和大家分享。。。
外面电闪雷鸣。。。
8月2日[FACESCREAMINGINFEAR]
飞来一只蝙蝠，我还真有点怕。百度一下，说它不会主动攻击人，那我就不怕了。。。
不是荒郊野外才会有蝙蝠吗？不是废弃的房子才会有吗？想起「京城81号」了。
刚刚，我还很惊悚的说：“它会吸血的，被它咬一口会变成吸血鬼的！电影里都是这麼演的。”[SPEAK-NO-EVILMONKEY][SPEAK-NO-EVILMONKEY]没文化，没常识也不是件容易的事[EYES][EYES]第一次双眼见到，莫怪莫怪[WINKINGFACE][WINKINGFACE]它长的怎么和老鼠似的？但明显比老鼠可爱！！可以收养吗？蝙蝠当宠物应该很酷吧！
8月3日回頋
我是多久没上QQ了，群成员分等级了，最后活动都是在一年以前，曾经吹水的群，竟然顕示从未发言。。。
进入自己的空间，看了看曾经的文字，写日记真的是很好的事，那些遗失的感觉，又能重拾，它们不是别人的故事。。。看到《清晨的打扰》，今时今日还是有点小后悔，当时我真该跟下去，确认那个男生是不是我认识的那个人。。。我们在同一时间同一条线路遇到过三次，第一次是快下车时发现了他，也没想太多；第二次第一眼就看到他，太远又被挡住，也就没想太多；第三次才引起我的注意，因为离的很近，太像了。也觉得我们应该不认识，如果真是他，应该不会不记得我，就算我胖了！我本来想问的，但是又怕被误会打讪。。。几年后在另一个城市遇到样似的人，还是不大可能。。。下车前我犹豫过，要不要跟着，问一问。。。又不想担误上课，其实上课是藉口，而是我没把握他就是他，我不做没把握的事。。。当我决定再遇到一定要问一问，再也没遇到了！！！这个答案是宇宙的秘密。。。5年前的经历。。。
还有《风云2》的首映，当时安排献花时，以为可以给霆锋，结果是几个人商量谁给谁花，我选择了糖糖！当时唐嫣还是新人，那天是12月7日，她生日的后一天，所以糖糖的生日我还是挺容易记到的。。。因为安排是临时的，我之前都没看过她演过什麼，出于尊重，我还是要求和她握一下手，当时我就覚得这个女孩性格特别好。。。然后就有锋迷说去和霆锋合影，我就忘了和她说生日快乐，然后台上很混乱，我们不被允许合照。。。后来很多人都问我糖糖漂亮吗？我说本人更漂亮，饱满一些，电影中脸太骨感了。她是我第一个握手的明星，即便我不是她的粉，但一直都还蛮喜欢她，支持她的。。。这也是5年前的经历。。。
还有一篇《关于我》写了14个观点，现在看看，好像没什麼变化，依然是我现在的想法。。。这还是五年前。。。
《时间沙漏》我写到：自认为走了很远，回头看看还停在原地。。。虽然是5年前的感觉，但也是现在的感觉，走着走着又回来了。。。2013年，我为了争脱，改变了原有的生活方式，以为就不用轮回。。。今天看到这样的文字，我覚得我根本不该去挣脱什麼。。。我记得妈妈和我说，0是一切的始与终，在宗教中0是大数，但是不是所有人都能操控这个数字。。。如果在六道中，我们根本不可能破坏这个法则。。。
2010年的日记中，我写过：真想快点终结生命。。。那年并非人生的低谷，却看到了绝望，那一年特别黑暗，如同活在地狱。。。那一年初始选代号时，我任性的选了“0”。同事问我为什麼选它，我只是说喜欢。。。并不是要将经历与数字硬做关联。。。当我选择这个数的时候，我已经加了自己的意念。。。万物的终结与重生。。。记得入职那天下着大雨，我就知道这一年我会流干所有的眼泪与血液。。。我并不是去新的地方，而是又回到一个让我伤心的地方。。。原因只有一个，一洗血耻。。。即便再艰难，从哪里摔倒，就该从哪里爬起来，即便再辛苦。。。但还是有些支撑不下去了，挤走过自己的人，还在，还在用各种方法排挤自己，打压自己，我接收过最多负面信息的一年。。。如果就放弃了，那就前功尽弃。。。那一年我学会了忍受，学会了不被外界干扰。。。那一年我认识了清明梦。。。那一年贾宏声自杀了。。。那一年我感受着“0”。。。
最后，我终于一洗血耻。曾经有人用计让我自动离职，这次我就让所有人误以为我是被逼走的。。。拿着工作成绩，在所有人都认为是我最好的时刻转身。。。即便幼稚了，但是我唯一没半丝后悔的一次。。。就算把拥有的全放弃，就算过后要在另一处重新起步，我也要带着光荣，让你背负误解离开。。。这也是你该受的，你也曾用同样的方法挤走别人，那你应该感受我们曾因你而受的伤害，这才公平。。。后来我才发现，我的做法竟得到很多人的尊重，因为很多人都不喜欢他，又无法反抗，而我做了一件他们想做的事。。。我以为自己失去了，没想到却得到了，说明我没做错。。。
接触清明梦以后，是人生的另一个转折吧。。。我很庆幸，在最艰难的时光，可以以梦修心养性。。。2012年时，我想到自己还活着，特别开心，如果2010年，我真的坚持不住，一时想不开，再冲动了，会是怎样？
前两周听说一个认识的人自杀了，我感叹到：“如果一个人哪怕还有一丝的生存希望，都不会轻生。。。决定的时候，写遗书的时候，他是怎样的绝望？”不过，在临死前，他遗书中让代理人把员工的工资都发全，也是善念。。。
当我在这家公司，随机加入凤凰社，我就知道它是象征，凤凰涅盘，我非常非常爱我所在的社团。。。
“0”是我再也不会选择的代码，一生一次就够了。。。它和我的意念都太沉重。。。反击比自己位置高的，的确很难，撞的粉身碎骨，才看到他的不痛快，活的不舒服。。。
只因他曾告诉我：“现实就是这麼残酷。”
然后，否定我所有做的东西，借别人的手逼我辞职。一个人千万别在得意时放狠话，因为你不可能一直得意，在逆境中放狠话，才是勇敢。。
我覚得你并不是坏人，但为什麼一定要这样对我们，只因一山容不下二虎，两次逼走我们的两任上司，拆掉我们的团队，再把所有人难堪的一个一个逼走？你知道我有多看重团队精神吗？你知道什麼叫战地在人在，战地亡人亡吗？为了私欲也好，为了完成别人的意愿也好，你能忍，我比你还能忍。。。我的目的不是害你，只是让你的心感受到你曾怎样对付别人，所受的伤。。。现实就是这麼残酷，你发出的挑战。。。如果我从未听过这样的话，或许我从不会想要反击谁。。。伤害的反击，只有痛。。。
那个绝望之笔是写在四年前的昨天，四年后的今天对往事做一个回頋，当很多事可以笑着讲出，说明一切都可以释怀了。。。其实，我讨厌只是无法接受那样的做法，即便我再阴霾，我看得见，你对支持自己的人，还是很真诚的。只是一开始我们就站在你的对立面，再遇到，我会主动打招呼，因为我内心没有仇人和恨的人，我记得的是那些在我黑暗时伸手给我的人，她说：我们很像，世界上另一个自己。。。
8月3日回頋微妙
过完两个郁闷之关，可以闲着写些什麼，放松一下自己。。。
人与人真的好微妙，世界上另一个自己，素素。。。她一直都这样说，可别人不覚得，她很乖很活泼，和她的生肖一样；我很闷，偶尔神经质。。。她每次在别人说我们不像的时候，都问我：“我们很像，是吗？”“嗯！”我知道她指的是什麼，当时只有她知道，我为什麼忍受，即便我们从未交流过这种话题。。。没一起经历过过去，没了解彼此的现在，不会共同拥有未来的人，都认为是忍受是因为一份工作或说工资。。。只有素素很隐喻的一句话，别人懂了，我也懂了，只是我和别人懂的不一样。。。我懂的是素素懂我的，而他们懂的，是素素让他们误以为的。。。素素说：“我们很像。。。”“嗯！”
素素说，当时我们还不同组时，她就经常与我擦肩，她说，她第一次见到我就覚得我们会成为很好的朋友，每次她想和我打招呼，而我一直冷着脸。。。我说，我记得我们经常擦肩，记得你穿的衣服，每次我想和你点头微笑，但覚得你不会回应，我的表情就僵住了。。。素素说：“原来是这样，难怪看到你时，你的表情都那麼冷漠，所以我想和你打招呼，想想你也不会回应，就转移目光。你怎样那麼笨呢，你稍微笑一笑，我们不是早就认识了。。。”我说：“我怎么知道你想要认识我。。。”素素说：“没默契。。。”
我记得，是她主动和我说话的。。。当时我们的上司和同事，被一一逼走后，我被一个冷落在办公室，所有事件也没人通知我参与，逼着我辞职，我没辞。。。我有自己的工作，我没有哪里做的不好，本来是安排分过素素在的那组，可是那个人不想要我，但又没理由不要我，就当我是透明人。有一晚加班，一个高层问我，你为什麼一个人在这里。我说：“我不知道，没人安排位置给我，我只能坐这里”。。。她听完后去找那个人，那个人假惺惺的说：“最近太忙，忘了安排你的座位。”高层说：“那你明天搬过去吧！”我说：“安排座位我就会搬的，我也覚得一个人占着一个办公室不妥当。”后来老板娘知道这件事，把我安排到那个人的办公室。。。开会，工作安排也没我的事，估计是想我做完手上的工作，不安排工作闲到我辞职。。。
有一天素素来了，说：“加油！”手上工作做完，只能主动要工作，然后他先安排打杂的工作给我，好，我做！素素时常会说加油。。。直到老师娘发现，我在做杂事，才很好奇的问我原因。我说：“总监安排什麼我就做什麼。”本成控制主管突然说：“一个设计被安排做杂事，还那麼认真的做好，她好乖。”老板娘似乎听出什麼了，总监马上解释，以不了解我的设计风格为由，还在观察。。。但是老板娘知道这话太敷衍，我之前也在这做过设计。这位总监说我辞职，是不愿意跟他，其实是他和当时一个主管说跟他只能做助理，所以我才辞职，后来我才知道老板娘不是这样安排的，但辞职书以交。。。你怎麼会不了解，我走后下单的款不是你们在跟进吗？不然我怎么又被叫回的？
之后他又安排十几个概念，让我第二天把图和工艺交出去，那天我加班到一点，又让两天内交小样办，晚装都是有绣花，钉珠的。。。每天加到十二点半。。。连成本控制主管都看不过去了，经常在老板娘面前说：“不可能做到的事，她都不拒绝。”
总监也不想总被人讲，见我也没什麼抵抗，就收敛一些。
素素过来说：“加油！”
成控主管说：“你脾气是不是太好了？你看不出他在为难你吗？”那个时候我已经分不出谁真心，谁假意，所以不想给任何人借我的口，无是生非的机会，因为我坚持的，和你们认为的不同。。。我并不想把谁整的很惨，或者挤走谁，或者降职，我想要的只是，想让他用自己的方法让自己感到不舒服。我说：“工作做不好，就是我不好。”不管真心假意，我是很感谢她的，不是她总帮我说好话，我还要多受一段时间的罪。
后来我知道一个更可怕的事，老板娘的安排，正是想借我之前辞职的冲突，想我和总监相互牵制，从我口中听到些什麼，可是我并没有走进老板娘的计划。我是没想到，而总监和成控主管都猜到了，所以总监很想赶快逼我走，但我又不走，他只能变成对我很好。。。当我知道这个计划后，只想冷笑，我们不过是棋子，我和你的过节是我们的事，但我不愿意别人摆布我。。。我说了我本意不是害人，我有自己的方法反击。。。
老板娘覚得安排没意义，把我调回设计室。。。素素他们说：“你终于过来了，欢迎欢迎。”其实，和小伙伴一起即便再多不愉快，有他们支持，也是暖暖的。
后来总监也覚得，我根本不属於成为对立的人，态度已经变，可是对于我来说太晚了。。。是你非要与我对立，置我死地。。。是的，安静的人因为别人没办法亲近和了解，就会被认为不会支持自己，就当异己排斥。。。当你知道，我只是想帮，帮过我的人。。。你才知道智者千虑，必有一失。。。我无害人之心，又怎会陷入沼泽？可是你放松了，我就离成功近了。。。你所在乎，完全是我不在乎的，你用尽心思对付一个永远不可能成为你敌人的，还能在关键时候帮你讲话的人，你不覚得自己很可怜吗？
直到辞职那天，他说他不批，问我你坚持那麼久是为了什麼？不就是想有今天的成绩吗？我只是想让你知道，从一开始你的目标就错，我只想让你知道，当初我是多么不想走，我还有梦没完成，可是你却轻易摧毁了，现在你想给我，我不需要了。。。只有素素是懂我的。。。素素问：“如果一直不批，就不要走了，必竟现在对你来说是很好的时侯。”
我说：“你懂我的，你覚得呢？”其实，当我知道自己是颗棋时，我就不想在这样的地方继续了，很感谢你们看得起我，还有资格成为棋，但是我只想简简单单的活着，闹情绪，报仇，也不过是无知和幼稚。。。因为和总监的一次冲突，全公司都知道了，他找我谈话时，说：“我们没有什麼深仇大恨，本没必要闹成这样。”我说：“你早批我辞职，就不会这样了。”他说：“我不知道你想的是什麼。这几天的确让我很不舒服，必竟同事一场，我也不说三道四。”我说：“你覚得我会和认识你的人讲你什麼吗？那你可以问问其它人，我说过你什麼吗？我没那麼幼稚，同事时意见不合会讲讲，连同事都不算了，我就更没必要讲你。我不是你，你可以当我面踩我前任上司，可是我不会，我不会在我们办公室，在你下属面前把你说的一文不值，因为我的前任上司也不是这种人，她还说你很好，可我不想让她知道你在说她坏话，我宁愿她相信的世界里都是好人。”他一脸震惊，说：“那好吧！”临走前我们没有任何冲突，也没再听他拿我前任上司做反面教材。。。
很多人问我是不是被他逼走的，所以才有冲突，我说不是。。。后来听其它人讲，那个总监会时常提到我，我问：“反面教材吗？”他们说：“不是，他每次都会夸你，吵也吵了，闹也闹了，骂也骂了，但你不会因为情绪而影响工作，就连走之前，还把工作都处理完了，交接资料写的清清楚楚。都不用打电话再麻烦你。他说工作就该像你这样。”我说：“我感到荣幸，应该是唯一没被黑的人吧！”素素说：“我也奇怪。”我说：“我们俩很像不是嘛！”
人与人的关系就是这麼微妙。。。
初中时有个朋友，在小学时我就见过她，记得她的穿着，每次想打招呼，但都会欲言又止。她问我为什麼会注意她，我说我们经常迟到啊。。。没想到后面我们竟成了闺蜜，一起做过很疯狂的事。。。在大雨中狂奔，陪我在沙滩许愿。。。有人说，在沙滩上写上自己的愿望，被第一个大浪带走，愿意就会实现。。。写的过程中不可以被浪冲到，所以不能离江啊，海啊太近，会被时时的小浪冲走，太远如果第一个大浪冲不到，或带不走又要重新写过。。。。那五个字我写了十几遍。。。其实我不太相信的，或许是上天看到我的真诚吧。。。有个同学，被学校劝退学，因为他影响太差了，学校又在争市重点。本来那天是办退学手续的，而且基本上没什麼挽回余地了，已经沟通几天。我说：“我想试试。”闺蜜陪我，我写着“XXX别走。”这五个字，平时写起来很容易，那天不容易，因为有其它人，在那写字他们会看，我要找没什麼人，还要推断下一个浪什麼时候，会有打到多远，有时写着写浪就来了，要重写，有人经过，擦掉重写，浪太短没带到，浪太长没写完。。。闺蜜说我太执着了，因为我想这样执着。。。当写好的字，被浪刚好带走，我开心的欢呼。回到教室，另一个好友说：“神了，你知道吗？就在签字的时候，校长突然覚得快中考，让学生退学，可能会担误他一辈子，所以决定再给他一次机会，那么多天，校长突然开窍了。”我和闺蜜互望，“你们有什麼秘密？”沙滩许愿一下子成了我们班热门话题。。。但没人有耐心一次次失败，一次次试。。。有个同学问我：“你是有多喜欢他吖，竟然有这个耐心？”我说：“我只是不覚得他有那麼差。”她说：“全班同学也只有你这麼覚得。”可是我认识的其它朋友也有成功的，有的一次就成功了啊。。。
婷是我们在网上遇到的，她和我网友欣认识，但我一直不认识她，只是在那个论坛经常见到。。。直到另一个网友叫我们去他的社区，我才和婷婷认识的，才知道她是锋迷。。。可是我们在娱乐论坛，我又是坛主，又经常发霆锋的新闻，发到其他人都投诉我说，不是娱坛而是锋坛，婷婷却从没跟过我的帖。。。她说她看到过，还很惊喜，那里有人那麼喜欢霆锋。我说，当时我都快被投诉到罢免了，后来就比较少发了。。。她说，她想回，但是没时间。。。可是她认识小琳，小琳也是锋迷，我也认识小琳。。。婷说，那时我不太和网友聊天。我说，除了聊得好的，我只关照锋迷，因为我不知道你是锋迷，所以就没时间和你讲话。娱乐坛事非多，骂人的，吵架的，闹事的粉多，要处理啊。。。
我和小琳先认识的，可却和婷婷因为霆锋「近一寸」签售见面的。。。那是九年前。。。她的朋友还问我：“你不怕她骗你吗？”我只知道，未曾见面她却花了一百多帮我买港版专辑，和签售券，她都信我，我为什麼会有不信任的念头？我毫无保留的相信以前的那些锋迷，那时我们不相互信任，还有谁支持我们？我以前当他们是亲人，我相信很多粉丝都有同感。。。时间一晃九年了，谁说网络不真实。。。中国好闺蜜。。。。。
昨晚看到空间有朋友留言，问我记得她吗？当然记得，我们是在锋家认识。。。尽管很少联系，却不曾忘记。。。
我覚得我们都擦肩无数次，最后还是相遇了，真爱也应该是这样才对吧。。。
8月5日日记
今晚加了一下班，是可以不加班的，负责人有一些东西没做完，明天Betty要看，我想帮她做一些，免得明天被讲。。。
今天，一天保持沉默，因为心情不爽。。。其实，每个人每周都有自己的工作量，达不到标，肯定被人讲。。。如果要我帮忙都没问,昨天偏偏是另一组的负责人，要我帮我们负责人，我们负责人都说不用了，说这不是我工作范围内的，如果因为这个影响我本职工作，是没理由讲的。可那个同事还在叫我，问我是不是没问题，我说不知道。。。
大家平日都玩的很好，我知道她也是好心，但是我是金牛座，知道自己什麼时候该做什麼!你越让我这样，我就偏不这样。。。
今天我也忙了一天自己的工作，配一天的色，眼都花了。临下班时，看另一只牛牛还很郁闷的忙，我说我帮你做吧。。。她说不用了，你要加班吗？我说没所谓啊，你一个人要做到几点啊。。。然后就一起加班，吃宵夜。。。
我想做的事，你不说我也会做。。。性格不同的人，有时还真郁闷。。。每年妈妈生日，我都想给她个惊喜。。。结果每年生日当天，她都会提醒我，问我怎麼过。。。每次都很纠结，我讲了自己很扫兴，我不讲妈妈会很扫兴，就算惊喜，也喜不出来了。。。同事说我妈这性格很好，想要什麼就会讲。。。可是我会有种被安排的感觉！！！当然，我要是忘记了，也是真心忘记的，通常我是会记得的。。。
帮牛牛做季度主题时，我就想，不知道我们两个牛牛是不是一样的想法。。。我有强迫症，就因为这个毛病，还被玻璃心误解我不信任。。。坦白讲，我喜欢自己完全的完成自己的东西，整个理念都是自己的，好或不好我才知道问题所在。。。这和信不信任没关系，我在信任你，你做的再那好，你始终不是我，你会加上自己的理念，这才是让我抓狂的。我都不喜欢当别人的傀儡，难到你喜欢吗？你想帮我，就要完全听我的，要不然你全做，我半步不入，好是你的，不好我背，但是我不能接受中途有人插足，就像“小三”一样的出现了。。。不知道另一个牛牛是不是这样，反正如果不是我的事，我又在做，就有选择困难症，不知道是按自己的想法，还是按对方的想法。。。
今天又要晚睡了。。。
8月6日记梦
我知道每晚都有梦，只是记不到了。昨天，6点十分被闹铃叫醒，本打算煮粥，实在太困了。心想，好久没记住梦了，睡了。。。
梦中，我和妈妈回到儿时的家，屋门被砸开，东西被扔出来，我很气愤。。。房东是个男的，我问：“为什麼随便闯进别人的家？你这是犯罪。”男人说：“房子是我的，你们很多年没回来了，所以把屋子清空给别人住。”我生气的说：“房子是你的又怎样，我又不是没交房费，我交了就有入住权，你就不可以随便进来。”男的说：“谁知道你现在回来了。”我说：“我欠你房钱吗？没欠，这房子就是我的。你不经我同意，随便闯入，你就是犯罪，我要告你。我要和你打官司。”男的没理我就出去了。这时有几个警察经过，我问：“我租了这房子，交了钱，这房子是不是算我的？即便房东也不可以随便进出？”警察说：“是！”我说：“那我是不是可以告他？”警察看了看我，想了想说：“原则上是。”我就叫房东，说：“我现在就看少没少什麼东西，一起告你。”然后，我突然覚得自己好傻，要告就去告，说那麼多万一被报复怎麼办。。。他又进来了，说。。。。。。醒了
8月7日日记
今天，应该是很开心的一天。。。一切如死寂般宁静的等待，今天终于有了回音。。。我期待，主管期待，业务期待，负责人也期待。。。每个人的追求都有不同，但不管哪一类人，都希望能让自己和身边的人多一些快乐，对自己对别人都是好事；感恩宇宙给我这样的机会，对于金牛座的我，一份小小的惊喜都显得十分珍贵，让一颗飘浮的心，终于可以暂时沉一下。。。
今天Betty来询问我们办公桌的建议，有3个方案，想听取我们的想法。。。大家都喜欢简简单单的，她也喜欢简简单单的，只是另一家她们股份公司的设计人员喜欢全封蔽式的。办公台全部围起来。。。我们这边人都不喜欢，以前我喜欢，那样有种安全感。可是我现在不喜欢，不喜欢一抬头看见的是近在咫尺的屏风，让目光感到短浅，我喜欢一抬能看到周围的一切。我以前不喜欢别人看到我工作，我觉得不自在，现在我坐的位置侧面是落地玻璃，玻璃的另一边是走廊，很多人必经之路。没什么可担心别人看到我在干什么。我喜欢一抬头能看到同事们，大家一起聊聊天。。。Betty说，她喜欢那种团队精神，而不是什麼都保守起来。。。我也喜欢团队作战，一加一肯定会大过一。。。没有配合的团队，就算每个人再强，也终究是孤独的，也终究是一个人，时间久了也必然暗淡。。。团队不同，每个人的新想法，都像一盏明灯，让暗淡中充满光亮。。。这样多好。。。
8月9日记梦
第一个梦本来是个清明梦，结果我想刻意保持清醒度时，进入普通梦，内容忘了，只记得摸了一个小男孩的头，本想延长一下时间。
第二个梦，在酒店。具体几个人不记得了，好像《我是英雄》的电影。我们只能白天活动，晚上要待在屋子里，车呼吸都不能太大声。某一天，我们好像是赴约，天色晚了，丧失出没。大家都藏起来了，我和一个男生藏在卫生间。一会儿就听到丧失的声音，离我们越来越近。男生用仅有的工具挡住门。我说：“没用的。”他问：“那怎麼办？”我说：“出去吧，总比等死好。”他想了想，决定和我一起冲出去。丧尸好多，向我们扑来，我们就一路跑。。。发现全城都是丧尸，在往各家各户侵蚀。。。我说：“我要回家。”男生说：“太危险。”我说：“我要救我妈妈，她还在屋子里。”然后，我们来到我家，童年的房子。。。推开门，看到妈妈，我说：“真好，您还在。这里已经呆不下去了，我们走吧。”妈妈，男生和我一起跑了出来，跑着散了。。。这时，我又知梦了，想用意念让他们出现，，，闹铃响了。。。
第三个梦。。。忘了。。。好像曾梦过梦中的房子。。。
8月10日心情
下周又安排自己一些事来做。周五又没练瑜伽，我说：”始终还是感性战胜理性!”她们问哪个是感性、哪个是理性。我说：”练习是理性，不练是感性，它们都是我的本意。”以前，我一直说自己身体中住着佐佐和佑佑，一个代表阳光、一个代表黑暗。。。现在才觉得，这种划分太奇怪了，因为情绪的起伏，就把”孩子”分成两类，所以我经常分不清佐佐和佑佑。。。它们只是理性和感性的代表，它们都会开心和伤心！只是佐佐伤心时会静观，而佑佑会表现岀来；开心时佐佐会淡定，佑佑会没有节操。。。现在我已经可以分清楚它们了，也就不会在困惑听谁的。在不影响别人，伤害别人时我听佑佑的；在团队中，在有关周围人时，我听佐佐的！！！它们相处的越来越好了。。。
8月10日梦与生活
因为上周没把手上的工作完成，周末就带回来做。
今早有这样一个梦，梦中周一主管批图，我说我的图忘在家中了，主管很怀疑，我强调真是忘带了。。。
醒来时，还提醒自己下午回宿舍时，一定要记得带。然后就玩了一下游戏，还来帆吧得瑟了一下。结果临走时，整理了一下所带的物品。。。钥匙，钱包，厂卡，ipad，充电器，手机，自己，嗯，都带了。。。都快到车站了，回想着早上做过什麼梦，突然想起图没带。。。最终理性战胜了感性，又折回取。。。再出来时，下雨了！！！虽然带伞，还是被阵雨打湿了，而且还要很晚才能回到
一玩游戏就会这样。。。真该打游戏删掉，但感性战胜了理性。。。没救了
8月12日心情
聊着聊着，又提到“飘飘”这个话题。。。最近jane一直在看台湾的一个相关节目。Lucy说自己活了30年，这几个月听到的比她活的年头还长。她很惊讶这世界上竟有喜欢这个话题的一群人，这是她曾经生活中不曾经历的。。。我说认识的人中，基本上很多人都喜欢这种话题，在百度的恐怖片吧是非常热闹的吧，而我并非对“飘飘”感兴趣。。。我手上有五彩环，代表金木水火土，我相信五行之说，我相信因果报应，我更相信一个人不可以挥霍好运，终有一天会用尽，自然我不是无神论者，相信有神自然相信有魔，这是分不开的。。。
我说：“很多人都喜欢ドラえもん。”Ella说：“没人不喜欢吧！”我说：“如果它是恐怖动画片，你喜欢吗？如果说时光机是来自异界，你还想拥有吗？我很努力的在改变自己的观念，把一切和科学，常规的东西平常化。我覚得恐不恐怖还是在于自己的观念。”当然，这是很难改变的观念，把一切用平常心对待。。。
他们说，相似的人才会相遇。。。而我一直想不明白，人与人的相遇是为什麼？自己的镜子？警钟？悲或喜？有些人，可能擦肩无数次，却从未互望过一次，而仅有的一次交集，像流星的坠落，成为最灿烂，最美的终结。分不出是喜是悲，或许更希望从未相遇，可是此人为什麼要这样出现在另一个人的生命中？
这世界上一切的相遇都不是无缘无故的。。。比如《盗梦空间》让我知道清明梦，清明梦让我认识了帆帆，帆帆让我了解到心理。。。而这个过程是我人生的另一次转折，没有这一切，没有现在的我，或许会遇到另一类的人，或许演绎另一段故事，但是命运就这样安排了。。。现在的我并不一定有多好，但我得到了自己想要的东西。。。如果没有帆帆的心理，我很难克服“飘飘”的恐惧，就不会一个人生活，就不会知道原来我也可以照顾自己，就不会知道，当一个人时，周围每一个人的存在都那麼可贵，原来我也可以相信陌生人，原来我也能和陌生人相处，那些很担心的事，面对过后一如往昔。。。在铁吧的日子，为了练习太玄，我只能早早入睡，现在每次生病，想到那时的自己，就覚得我还是需要被一些事情所约束的。。。太玄那一段时间，我的身体状况特别好，抵抗力也好。。。在梦吧，我印象最深的是，第一次的井盖任务，直到此刻想起，都很幸福，在那个时候是久违。。。所以我相信它们的存在都是有原因的。。。那些看上去很槽糕的事，不是为了伤心而出现的。。。宇宙赐于人类的本意是幸福，生命的延续不是为了苦难，只是还没看透其中的智慧。。。
Lucy曾经的世界中，没有像我们这样一类人，而现在我们出现了。可是我因为一个人生活，很久都节制自己看恐怖片，但是Jane竟然喜欢这样话题，又像一条剪不断的链，牵引着我的好奇。。。始终有些观念还是越不过的鸿沟，即便我很想重新清明梦，但我还是会怕，怕自己内心不知道藏着怎样一个不愿开启的秘密，甚至连普通梦都拒绝记忆。。。
有人问我，现在还会算命吗？不需要了，我相信怎样的命运已经是注定好的，而过程是怎样，由我来做主，看淡好多，不想自己的人生写的那么复杂。。。还是那句话，我会试着接纳一切到来的事
8月13日梦
梦中又是回到童年生长的家，那里围了好多人，我见到一个很有艺术家气貭的人，就走过去看看，他们好像在搞什麼活动。这时，我被另一个男生吸引，长相清秀，丝丝文文的，和整个场合都不搭。这个男生是那个像艺术家的人邀请来的。我很不屑的奇怪怎麼会请这样的人。男生属於耐看型，越看越覚得好看，我越来越覚得他眼熟，可想不出来。我走近一些，听听他们讲什麼，可是我听不懂。又不想太明显，就在卫生间内偷窥，思索这个人是谁。被闷的受不了，从卫生间出来（现实中鼻塞），现实与梦交集时，想到这个人样子的原型应该是陈默，那一刻我意识到自己在做梦，还在想既然是梦，应该直接问他是谁，可是已经散场。。。迷糊的睡了，我们在微博抽中了一部电影的首映，而这电影有那个男生的参与。首映当天，霆锋来了。我和朋友好奇，他们竟然认识霆锋。。。活动结束，霆锋带我们唱歌，唱《得到你》粤语的歌曲。我想了很久也想不起这首歌（现实中这首歌叫《我想飞》），还唱错成《爱后余生》。霆锋突然站到我们旁边，我们就乱唱，唱着我想起那首歌。可是霆锋很失望，说：“人走茶凉。”我也很不开心，还是和好友笑一笑，本来想说：“霆锋不开心，我们走吧！”她也很不开心，没理我。我生气的走了，来到车站醒了。。。
本来13号就记下了梦，现在才记到这里。。。《我想飞》是霆锋「Believe」专辑的歌曲，这张专辑曾经让我像梦一样，每次听时，似乎都能回到我想回到的空间。。。它代表我喜爱的秋天，暖暖的，记忆，枫叶，还有。。。15个年头了，我的情怀依在，我还记得那时的我。。。
8月14日心情
近两个月，都特别懒。平时中午都会叫外卖，这是我吃外卖最多的一年。。。吃久了，几家都吃腻了，而且我最近感冒频率非常高，记得有一年也是吃外卖后来生了一场大病。。。
这两天，又开始自己炒菜，煮饭，因为另一个牛牛家里的客观原因，我答应她，会带出她的那份。。。有了承诺，即便想偷懒，都要照做。。。和平时一样的时间起床，做着相同的事，只是多了炒菜的环节，我不喜欢隔夜菜。。。可却很早就能到公司，而平时都踩点去。。。很惊讶的说：“时间都去哪了？！！”如若因我，而让你感到快乐，我是发自内心的开心，比拥有再多的物质都让我快乐。。。虽然，我的快乐还是建立在周围的人快不快乐，但真的很难和大家相处时，我自high。。。我也想不要去过度考虑别人感受，因人乐而乐，因人悲而悲，但是你们还是那麼重要的存在着。。。
8月18日心情
今天下午，我问大家：“你们看青奥会开幕式了吗？”她们异口同声的说：“为什麼让金秀去唱歌？”这些家伙好懂我。。。近三天，似乎听到最多的就是“怎麼到处都看到金秀贤？好烦啊！”
青奥开幕正好和十二道锋味撞时，因此我和我妈因为争台还纠结半天。。。反正她是不喜欢谢霆锋，而我坚持要看，最后她又用千古不变的一句：“他长那麼丑，你看他干什麼？”我说：“丑也看。。。”结果看时，比我还嗨皮。。。。。所以，我是听人家说有金秀贤的，想问问同事而已。。。
我真心是星星迷，当时大结局，即便网卡，即便听不懂韩文，我都有看直播，而且哭的一塌糊涂，甚至忘记听到的是自己不懂的语言。但是我喜欢的是都教授，而不是金秀，甚至我们覚得这个角色换任何一个与都教授气质差不多的男演员都能红。不过，在星星中我到是真的很喜欢全智贤，360无死角，怎麼看都美。。。其实，我看金秀贤也很烦，各种电视广告，地铁，公交车，专卖店，但是我只能感叹，他的公司太不保护他了，似乎只当成摇钱树。。。我有个朋友是喜欢他的，因为在星星之前就看过一部他的电影，她覚得他演技很好。。。
今天，推送一直在说柯震东吸毒的事。。。同事们都覚得惊奇，一个事业正上升阶段，人气正红，又那麼年青的人，为什麼要吸毒？吸毒这话题已成近几个月的“连环杀人案”了，小房子竟然也参与其中。。。
幼年喜欢的演员中，有人吸毒，最后自杀，甚至於是不是吸毒后遗，不作评论。。。支持一个人也并非是支持全部。我实在不理解一个好好的人为什麼吸毒，特别是某天，我听到过住处隔壁楼住着一个吸毒的人，可能是家人帮他戒毒，他撞门嚎叫要毒品的声音，超级恐怖。虽然我不知道是哪栋楼，但那种声音是我有生以来听到最大，最惨的声音。。。同事们好奇，毒品就这麼让人着迷？我不知道，也不想知道。。。我对很多事都充满好奇心，都想去尝试，但对于没有回头路的事，丝毫兴趣都没有。。。好吧，我承认我是个比较out的人。。。
我希望自己喜欢的艺人中，真的真的不要有一个和毒品扯上关系的人。。。我希望自己喜欢的艺人是传达爱与正能量，充满阳光，珍爱自己，生活幸福的人。。。
8月19日碎碎念
本来今天打算做一道菜，材料都买好了，结果差鲜虾仁。其实，可以买活虾煮熟了剥皮，可是我又不想亲手杀生，想想还是明天去超市买冰冻的吧。。。
说了三年的北京，估计今年又去不成了。我想十月一日去，朋友说人太多；朋友说过年去，又有朋友说过年去那干嘛。。。我也不想过年去，冷不说还干躁，想看雪还不如和我回哈尔滨呢。。。十月一日我也不是很想去，只是那时假多些，但那时去，还是看不到枫叶，只想在枫叶的季节去北京，去重温儿时的记忆，尽管现在的我，已不是那时的我。。。
记忆有时会记得一些事，有时又会混乱一些事。记得自己是深秋去的北京，却记得89年6月份的经历。。。每次聊着聊着就混乱了！前不久和爸爸说话时，爸爸说去北京玩是秋天，6月那次去玩是广州和珠海，回来时是在北京中转，所以才有那段经历。。。这样逻辑和时间就对上了！
最早的记忆应该，有一天爸爸问我：“想要弟弟还是妹妹？”我说：“想要妹妹。”爸爸说：“弟弟好不好？”我说：“好！”我问妈妈：“听爸爸说你的肚子里有个弟弟。”妈妈让我听，我什麼都没听到，但是却很开心的说自己听到了。。。可是等到都忘记这件事，弟弟也没来！
是我工作以后，同事总聊超生的话题，我才记起那件事。下班回去问妈妈：“我是不是应该有个弟弟？”妈妈说：“当时如果生了弟弟，外公的工作就会没有，所以没生。”从小我就很奇怪，很多事明明很想知道为什麼，却从来不会开口问，明明很想要什麼，却从来不会开口讲。我始终覚得，他们会告诉我，他们会买给我，比起那份求得，我更怕被拒绝，所以直到现在，我都是被动的。。。如果想看一部电影，我会和几个人讲，某某电影要上了，要不就在海报前站着。。。如果对方说，没兴趣，我就什麼都不说了；如果对方反问想看吗？我就会拼命点头。。。有一次联天，她们才知道，某一次我一直在提一部电影，其实是想看，但找不到人陪。直到电影下画，她们才知道，我不停讲的原因是想听到有人哪怕只是听到一点点感兴趣，结果还是没人回应。她们会问我为什麼不直接说出来？我说，我不想别人因为我做自己不想做的事。
当然也不是绝对的，有的事，我还是会讲出来。。。今年我是直接表达要去北京，结果被否了，以后我都不会再讲了。有一天，我覚得有一天，我会拿起背包一个人去，自己的梦就由自己重温。。。或许现在还不是对的时间！珊珊说：“总有一片枫叶是属於我的。”我在想，当时我的网名叫叶叶，应该是和枫叶有关，原本是想叫“锋叶”，怕又被误认成男的，叫“枫叶”还是像男的，就写成“叶叶”，为了娇情些加了两个o（啊哦，才发现“0”竟然在网名相似的出现了，还说以后都不会为自己选这个数字呢），还是被误认成男的。。。注定的安排是最好的安排
枫叶等我
8月23日梦体、实体异床同梦
今天要记的梦有点郁闷、有点乌龙，又有点搞笑。周一讲给同事一定又会成为笑点。。。
昨晚睡前看了漫画玻璃夜还挺好笑的，因为是恐怖漫画，多多少少我的思维还是会有点影响。上半夜也没做什么梦，中间醒过一次又睡了。
我突然在床上醒来，是宿舍的床。看着周围也没什么，但有种不好的感觉，越来越觉得有什么东西离我越来越近，却什么都看不见。由于恐惧本能反应，我就向前踢了一脚。心想：这世界上不会有”飘飘”的，即便踢上去也是踢空，不会有看不到的东西存在的。
可是没想到的事发生了，踢到东西，而眼前什么都没有。心一惊，腿缩回，怎么可能，难道是梦?我又试着把脚伸过去，眼前没人，虽然昏暗，可我清楚的确定眼前没人。脚伸到一定位置被一个物体挡住了，虽然很还怕，却试探着弄清楚是什么！我在想，如果我现在是在梦中，或真实的醒着，那床上有的物品应该是被子、背包，还有一个靠垫。脚在物体上滑动时，不对，是人，有体温的人。如果在梦中我怎么可能感觉到实体和人?如果是现实床前怎么会有人?整个心脏跳翻，管它什么，把它踢的远远的，正要再踢一脚，我妈说：”你还想再踢我一下啊!”我突然醒了。
一看是我妈，迷迷糊糊的问：”您怎么进来了?”我妈说：”看你拔没拔充电器。”我说：”拔了!”然后，听到自己心跳加速，又睡着。
梦中不断产生那种梦里看不见，但对外界却有感知的感觉，每产生一次或是梦体、或是实体都非常不舒服。。。第一次踢到我妈妈，却并未因此而从梦中醒来，即便触摸实物，依然没有在梦中醒来，如果我妈不说话，我应该也不会醒来，但实体对外界已经产生强烈的对抗。。。
这时，那种有东西离我越来越近的感觉又产生了，我什么都看不到，除了家具，但是越来越近，正准备踢过去时。。。我突然想到那可能是现实中的妈妈，赶快缩了回去，想让自己醒来，却醒不来。心中默念：妈妈快点说话，快叫醒我！这时，我妈说：”你又想踢人了，怎么又缩回去了?”我醒了，说：”您怎么又来了?”妈妈说：”看你还会不会踢我。”我说：”刚刚在梦中，有个看不见的东西靠近我，我就踢过去了。谁知道现实中是您，我还做着同样的动作。”我爸听到后就笑了，说我妈：”三更半夜不开灯跑她房间干嘛?看你以后还敢不敢进。”我妈说：”她还挺厉害，双脚齐发！”啊啊啊。。。我又不是故意的，还开我玩笑，恨不得有个地缝钻进去。。。
如果在梦中假如我整个人从床上起来，那现实的我也会同歩吗?那不就是梦游了?之前同事会讲认识的人遇到的怪事，而多数是睡眠中途醒来的经历，我基本都用梦、假醒解释了，表示不是飘飘。好久没这种梦体、实体的梦了。。。还好我妈没事！！！
8月24日心情
阴阴天、感伤的心。。。
最近在追电视剧「古剑奇谭」，印象最深的一句话就是大师兄说：”手中虽然执剑，仍需天意成全。”
昨天，闺蜜问我一个问题时，我想到的是这句话；霆锋周一宣传「一生一世」，我想到的也是这句话。。。自古以来不就有一句话：”谋事在人，成事在天。”以前我不信，经历的多了，就会”看见”很多事不是强求就能得到的，有些人为了得到连自己都耗尽去了，也不过昙花一现。。。在强求的过程中，我们会破坏一些关键点，看似手控大局，却不知原来的结构早以改变，只会越来越无法掌握。。。有时想想就像在清明梦中，能在梦中稳定下来，只有不破坏梦原有的构架，又要保持清醒；人醒又不可产生杂念、评判、排斥、喜悦、恐惧。。。天意本是人意，而人意却未必天意。。。我虽不能稳定梦境，却在小心的处理现实这个大梦境，结果如何并非我所能决定的。只是会尽力不去破坏原有的构造，慢慢观察。。。观察每个逆境背后传达的智慧，珍惜每个顺境所带来的喜悦。。。闺蜜问我：”你是希望A还是希望B。”我没任何思索的回答：”A，最初的安排。但还是要看天意，我相信所有的安排都是最好的安排。”后来我说：”包括霆锋电影宣传，我已经想好，哪场能去，去哪场，如果都赶不到，就不去了。”困惑生于执念、执念破坏模式。
天似乎晴了。。。
8月25日日记
临下班前，发生一件很不好的事，虽然不是第一次经历，那一刻我还是被惊呆了，所有的人眼前笼罩一层灰色。
下午主管找Fei谈话，我们都以为她试用期快到了，应该是聊聊感受。心想：厉害的人就是不同，会提前谈，像我这种小人物，当时拖后近一个月。
Fei回来时，我还悄悄的问她：“谈天了？”她意味深长的和我点了点头，我当时就覚得哪里不对劲，只是她没说，我也不好多问。
过了一会儿主管又电话叫她，再回来时，手中拿着两张按了手印的纸，表情平淡。我并没有看清纸上的字，或者说我根本就覚得纸上的字不该出现，个人意愿的认为一张是合同，另一张是保密协议。。。顺口问了句：“怎麼样？”她突然眼红了，把两张纸递给我看。同时，牛牛和Ella也走了过来。我除了看到白纸上黑色“解除”两个大字，其它的什麼都不想看了。
牛牛问她，为什麼？她哭了，说：“Elva说我怀孕了。”我惊讶的问：“怀孕怎麼了，就不让人上班了吗？”她哭的更委屈，我也不知道该说什麼好，就站在她身后拍着她肩膀。。。牛牛说：“别想太多，你这个时候情绪不稳定，对胎儿不好。”我也一边拍着她一边说：“对对对，现在孩子才是最重要的。”
不确定Fei是不是第一个告诉我她有Baby的事，因为她是Jane介绍来的，至少我是整个公司除她俩人外第一个知道的。Fei当时让我不要告诉任何人，一是当时宝宝只有一个多月，广东有个习俗，未满三个月不能对外公布；二是因为刚来，担心影响工作。她想等试用期到时，主管找她谈话时，她在说出实情，那时宝宝也三个多月了，可以讲的。所以，包括牛牛我都没讲。
自她怀孕初，就开始有各种反映，很多有经验的人都猜她是不是有了。那时我也讨食，就在那撹和说自己和阿Fei一样，四肢无力，困乏，厌食，想吐。。。每次牛牛都说：“你装什麼可怜啊？难道你有了？”我都会回答：“如果是这样，我应该会很开心。”牛牛说：“你真的会很开心？”我说：“是啊，没有孩子的爸爸，就能有小孩，多省事啊！不过，我和我爸妈都会很困惑，孩子他爸到底是谁？”办公室人的注意力就这样被我转调了，各种调侃。。。
纸是包不住火的，时间长一点，大家还是会猜到真相，也只是猜。。。慢慢的Fei也会告诉和她住一起的Ella，主要是她太喜欢突然吓你一下，怕会有碰撞，所以要让她收敛收敛。
直到有一天，牛牛突然问我：“Fei是不是有了？”这是我很怕被问，又怕回答的问题。同是金牛座，反应，表达都慢半拍，但我要求自己必须快速做出选择。一旦犹豫，即表达出真相，又是对牛牛的不信任；于公于私，于情于理，我都该告诉牛牛，但是说了，又违背了约定。。。想了想，其实整个部门除了牛牛和Elva，其他人都知道了，如果我否定了，就是说谎了。善意的谎言是会被理解的，但在朋友面前存在的只是信不信任，我信不信任你会和我一起保守这个秘密？我信，即便当初我信任的人，无心的出卖了我，我也依然相信。如果人与人连基本的信任都没有了，那剩下的只是一个人的孤寂。。。。
我说：“是！”我本想说，她不让说。。。既然都已经讲了，又何必再将“隐瞒”这个观念加入进去？然后，我用食指抵住嘴唇“嘘”！牛牛没再多问，Fei发现牛牛知道后，也没多问，她知道我们的关系，应该也不覚得奇怪。换作任何人问我都会惊奇的说：“是吗？我不知道啊，可能是天气热吧，最近我也和她一样。”只有牛牛问到，我不可以这样讲。
Elva从厦门回来，就追问Fei的事，我猜得到是谁讲她听的，后来Fei也没瞒她。谁知道上周五，Elva和主管开玩笑，说让将要新来的同事进我们这组，等Fei生小孩时可以帮我们。我们一直小心掩护的秘密就这样被公开了。直到现在Elva都不知道，她怎样的一句话，改变了别人原有的轨际，而那份我们对她的信任又怎样的消减了，尽管我愿意相信她不是故意的。换句话说：你简单了，事情就简单了。是非之人，必惹起是非之事。
本来这事是该Fei本人告诉主管的，本来去留是有得沟通的。由第三人讲出之后，就是管理层在没听Fei的说法情况下，已经做出决定。后面的一切就是连戏都不愿意演的形式。。。暴风雨的前夜总是特别宁静。。。原本的掌控权被别人交出去了，仅差五天。。。过了试用期，孕妇就不会这麼被动了。
那时我第一个感觉就是，今天的你也许就是明天的我，但我一定不能哭，哭就怂了，我一定要笑着，保持最后的优雅；第二个感觉就是，一个女人的老公在这一刻顕得特别重要，她为你生儿育女，甚至可能为此连自己的工作都要搁浅，身为老公的你要怎样支持与你相濡以沫的妻子呢？不知道为什麼，就在那一刻，我第一次感觉到那个叫“老公”的意义。
Jane回来，很平淡的说：“没什麼，就是问了关于Fei的事。”我说：“我们都知道了。”她也按捺不住气奋的情绪，但最后她还是平静的安慰Fei。。。
在一些同事眼中，她们的出现，对于我们是种威胁，可在我和牛牛心中，从来没有过任何敌意。。。对于我来讲，只会输给自己，任何人都不可能赢我，那麼本是同根生，相煎何太急？
8月28日复杂的时空梦
梦中，有些出行必备品没买，去商场买。这个商场是现实中某城荟，和以后不同的是某一层，多出一道玻璃门，像是a座和b座的连接，我推开门走进B座，布局和A座完全不同，商场像是80年代的那种，很矮很简单，而A座是时尚现代的。在商场转了转，虽然东西陈旧，但非常便宜。这时，闺蜜电话给我，我又原路返回。和闺蜜在某城荟见面，她提着重重的东西，说：“我们出发的时间是9点。”我说：“那推迟了一个小时？我有东西要买，你逛你的，等一下联系。对了，洗漱你带了吗？我没带。”她说：“可以共用，有一些酒店是有的。”分开后，我又走到B座。这次有点不同，布局是现代的，和A座一模一样，只是东西比较旧，便宜。找了半天要买的东西也没找到。
闺蜜打电话给我，问我在哪。我们说着同样的地点，却看不到彼此。心想：可能是不同区的原因。而画面出现的，是因为时空不同，所以我们见不到。我去A座把她带了过来。这时，有人在挂一个钟，上面写着：2008年。。。我很好奇，明明是2014年嘛。本想问闺蜜，她不见了。走着走着与她迎面相遇，她给我一张单，说：“我有点事先出去，这个东西要晚点取，你帮我拿一下。”就走了。我看了看单，上面写着：1908,16：05，我更加好奇：难道她不看单的，没发现异常？！！我这是在哪里？差不多16:05我准备去单上的地址取东西，这时遇到我爸。我爸让我帮他买一条烟和打火机。。。眼前一黑。。。
明亮时，我站在某城荟，实际是哈尔滨某商城，走进A座，心想是不是梦，尝试找找那扇门，找到了，可B座是一片黑暗，好像发生了一场重大的火灾。这里发生了什麼？似曾相识的感觉，记不起在哪见过，也许是梦中。看了一下手机的年份2014年。退出门，再推开，刚刚被浓烟薰黑的空间又变成陈旧简单的商场，我手中拿着闺蜜给的提货单。看了下时间，14:05，还有2个小时。在商城逛逛，遇到我爸。。。这一刻我想起上一个梦就此而止。。。商场变成一片废墟，我一定不可以醒来！虽然我并没意识到这是梦境，但却想知道发生了什麼。。。
爸爸让我买烟和打火机，自己上去楼上。我去买了爸爸需要的东西，就慢慢走去提货地点。。。大概是16:03分老板把东西交给我，是个手表盒子，我没打开看。拿着东西从玻璃门回去，刚过了门，只听到身后“轰”的一声。回头望去，一片火海，我突然想到爸爸还在商城中。。。眼前一黑。。。
眼亮时，我站在玻璃门前，推开门陈旧简单的布局，手中的纸条。。。我没等爸爸出现，就跑到提货地点，想早点提走东西。这时，一个女人的声音说：“你真的不记得了？”我奇怪的说：“什么？”女声说：“爆炸？”我说：“不记得了！”我拿到东西，就向玻璃门走去，当我经过电梯时，有个东西好像掉过去了，我没太在意。当我过玻璃门后，身后爆炸声，突然想起是自己手中的打火机引发的。
可是我再怎样推开玻璃门都是火海，心想不知道调手机时间，能不能改变事发时间。试了一下，玻璃门另一边一片漆黑，看来是调过了。又调了一次，场景发生在爆炸前。我跑到提货地点，问：“你怎麼能看见的？难道你是可以改变未来之人？”她说：“是的！”我说：“那不要让爆炸发生，死的人太多了！”她说：“你的因要由你来改，可是如果改变已经发生的事，那历史也会被修改。修改后，也许你就不再存在了。”我说：“把东西给我吧！”她把盒子给我。我告诉自己一定不要从玻璃门出去，如果爆炸案多年后被重查，我就是凶手，所以一定不能发生。于是走到商城的另一个门，看了一下时间16:05。走出去后，商城没爆炸，心里十分开心，我改变了发生的事。那么，那麼接下来我会怎样，自己还活着，可是身体慢慢变的透明。事情发不发生，我都是活着的，不应消失。抬头看了一下商城，由原来的时尚变回陈旧的欧式建筑，墨绿色像教堂的楼。。。我欣慰的笑了！不行，我快不行了，既然历史改了，就要找到玻璃门回到有我的空间，不然，不是那个空间没有我，就是这个空间两个我，不管是哪一个，注定不可能共存。玻璃门在哪？我记不起来了，醒了。。。
PS.因为29号和闺蜜出行，出行时间并不知道。早上还和同事说：“梦中我们的时间是9点。”同事还笑我想太多，下午旅行社通知我们9点集合。同事说：“也许是你希望的这个时间，所以梦到了。”然后另一个信息让自行准备洗漱用品，我本不想问闺蜜，我不想跟随梦，可自己没准备，所以还是问了，闺蜜说：“全部可以共用！”。。。还好，本来我们是打算在沙滩点“829,婷锋，生日快乐！”但怕引起火灾，沙滩不让点，所以将这想法放弃了。。。。。。难道是这个投射？那我还是尽量不要碰和火有关的东西比较好。。。而且的确去了某城荟，那有我要买的衣服
9月20日纪念一下
他们复合了！等了很久，曾经任性的坚信他最爱的是她，他心里一直装着的也是她，今天总算有了答案。。。那种在剧情中的爱情，在现实中岀现了，让人激动到不敢相信，开心的快哭了。。。
当年听到他们恋爱的消息时，我内心一震；今日听到复合，内心复杂。地球是圆的，走遍了全球又回到了原点，勿忘初心。。。越努力越幸福。。。
9月22日梦
梦中，我在一个都是红砖房的巷子，每条路都一样，我怎样都走不出。看着门牌都是不认识的名字。好像我知道自己在梦中，又没脱离剧情，把每个门牌的名字记下，心想：等我醒来就不会忘记了。
我打了电话给梦中的男朋友，告诉他我迷路了，走不出来。他问我在哪。我说：“一个陌生的地方，不知道名字，是梦里，你可能找不到。”他说：“你描述一下那个地方的样子，我就能找到你。”我说：“有很多砖房的地方。”他说：“你知道在哪了！”我说：“第三竖巷。”他说：“我到了。横巷是几条？”我说：“第二条，有个门牌写着。。。”他说：“转身，我在你身后。”我回头一看，他像神仙一样从雾中出现。我惊讶的问：“你怎麼会找到这里？”他说：“只要你描述的出，我就找得到。”我说：“快带我出去吧，我找不到出口。”
这时，我搀扶着另一个女人，梦中她是我妈妈，一直往前走，便可以走岀巷子。出来后，我对男生说：“多亏你了，刚刚我自己为什么看不见岀口呢？！”我又问女人：“你觉不觉得刚刚那里很眼熟。”她说：“是，但是想不起来了！”我说：“也许是在梦里出现过，所以对应不到现实的地方。你觉得它像不像以前奶奶的家？”她果断的说：“不像！奶奶家不是这样的。”我说：“是院后面不是有小巷吗？记忆中很像，那时我还和住在巷子里的姐姐一起玩过，只是去的少印象不深了。”她说：“这样说到是有点像。”我醒了。
9月30日梦
梦中和小婷去旅游，我们的房号是306，到房门前时怎么都打不开门，后来一看是606房。环望周围，门号都不是按楼层和顺序排的。我们很纠结要怎样找。这时，我们发现，每一层都是两排，分左右两边，长到看不到尽头。我们只好分开找，我往左，她往右。这座酒店庄严而沉重，虽然是奢华的欧式建筑，却已暗淡无光。走廊一个人都没有，安静的似乎只能听到脚步声。我抬头一看，我们的房间只不过是在一个转身的距离，赶快喊小婷。”婷婷。。。婷婷。。。”她离我并不远，但却听不到我在叫她。她所在的一边出现好多人，好拥挤，好杂吵。我又喊了一次，还示意让身边的人帮我叫她，可是没人愿意多管闲事。小婷穿着淡粉连衣裙的背影消失在我眼前。我打开门，放下行礼，准备找她。。。忘记后面发生了什么。。。